沈阳青少年心理咨询推荐——16岁确诊重度抑郁和重度焦虑，我有些话想对你说

亲爱的陌生人，你好。

 

我叫文思，一名16岁的女孩。

 

因为确诊了重度抑郁和重度焦虑，休学在家。

 

现在，我还在和它们搏斗着。

 

最近看到越来越多像我一样经历着“心灵感冒”的伙伴涌现。

 

 

我很难受，很想为更多的伙伴做点什么。

所以，这次我鼓起勇气，分享出自己的经历。

如果你也正经历着这样的黑暗，希望我的故事能给你带去一些希望。

 

 

 

01

痛苦在前

我却没有避风港

 

我的抑郁，在初二下学期就有了苗头。

那时，我与几个好朋友闹矛盾，吵到绝交。

与挚友关系决裂这件事，对当时的我来说，无异于“灭顶之灾”。
 

我成了一个哭包：上课哭，下课哭，回家哭，写作业还哭……
 

我渴望回到她们中间，同时又气愤她们的无情。
 

为此，我向父母倾诉了好几次，以为能得到他们的安慰与帮助。
 

然而，这注定是失败的求助。

 

我的父母，并不是那种会和我好好说话，给予帮助的开明父母。
 

他们无心倾听我的痛苦，总是习惯性地打断我，然后指责：

 

“你去学校是去学习的，不是去交朋友的，放那么多心思在她们身上干嘛？”

 

 “小孩子哪有那么多难受的，等你像我们一样出去赚钱看看，这点压力算什么！” 

 

“你现在的任务就是好好读书，别整天想这想那，你的问题就是想太多。”

 

最后，我放弃了求助，并决心不再跟他们说心里话。
 

反正不管说什么，最后都只会变成我的“批斗会”。
 

所以，哪怕很多事情让我难过，甚至焦虑、怨恨，我都不曾向他们说过一句。
 

只是咬牙硬挺。

直到初三那年，我再也挺不下去了。

前所未有的压力下，我却没有任何能支撑的力量。
 

拼了命学习，成绩却还是上不去；学业焦虑得快喘不过气，却找不到能倾诉的人。

 

我整天整夜地哭，满脑子都是“我又考差了，中考肯定考不好了……”
 

再后来，每次迈进那道校门，我都会浑身发抖，控制不住地压抑。

快要被淹没之际，我在老师的建议下，走进了学校的心理辅导室。

 

 

 

02

难得的温暖拉回了快溺水的我

 

那是一个灯光柔和的房间。
 

沙发看着很舒适，小圆桌上摆着花，墙边的落地书柜放满了书。
 

心理老师就在圆桌的一边，扎着马尾，戴着黑框眼镜，看上去很温柔。
 

她的声音也很轻柔，却能隐约间给人一种力量感。
 

这让本来紧张局促的我，开始慢慢放松，将身体陷进沙发里，哽咽着向她说出一直以来的焦虑和痛苦。
 

被同学被排挤、频繁高压的考试、波动不定的成绩…

 

 

 

一件件困扰我的事情，叠加成一座压力的大山，我却无力解决，焦躁至极。

 

整个过程中，心理老师只是静静倾听，坚定而温暖地陪伴着我，让我畅所欲言。
 

确实，宣泄过后，我放松了不少。
 

也更愿意信任她，进而说出了更多的心事。
 

有一次，我在体育课上短暂地和一个绝交过的朋友合作。
 

过程中，我能一直感受到她对我的厌恶，甚至是痛恨。

 

这狠狠地刺痛了我。
 

不知道我们怎么就走到了这一步，我怎么就成了她们这么讨厌的人了？
 

我很崩溃。似乎，全世界没有一个人懂我，喜欢我。

 

这时候，心理老师轻轻地拍了拍我的后背，温柔地说：

 

“文思，其实我觉得你真的很棒。你会选择在陷入困境时向他人倾诉，而且你能够很好地组织自己的语言，逻辑也很清晰。这是很棒的一点，你从来没有放弃和他人沟通和交流。我非常高兴你能信任我，和我说这些。”

 

这段话让我很感动。
 

印象中和父母聊天，他们总是在我刚说几句话时，就急忙打断：“哎呀，你这样不行，你应该……”
 

然后给出一些并不合理的建议，甚至把所有痛苦都归因到我自己身上：
 

“你连我们的意见都不想听，难怪你没办法处理好和同学的关系。”
 

如今坐在这里，第一次有人认真倾听、认可我，并告诉我，那些痛苦都是正常的，不是因为想太多。

 

给我的建议，也是温和的，站在我的角度的。
 

这次的心理辅导，让我原本压抑的心松绑了不少。
 

事情也在慢慢往好的地方发展：
 

征得我的同意后，心理老师跟班主任约了我的父母聊聊我的问题。
 

具体说了什么我不清楚，但父母确实有些改变了：
 

比如我再跟妈妈说自己的事情时，她会认真地听了，还会帮我说话。
 

不像以前那样，只是一味指责，提一些毫无用处的建议。
 

爸爸也跟我道了歉，说不应该直接否定我的所有想法。
 

那之后的一个多月，我的状态好了不少。
 

最后中考也能平稳发挥，考上了不错的高中。
 

我以为自己没事了。

却没料到，心理危机又一次爆发。

 

 

 

03

冲突、焦虑、恐惧

再度死死纠缠我
 

高中的学业压力，远超初中：

 

返校的晚自习，全被改成考试，作业只能回宿舍赶到凌晨；上课总是犯困，喝咖啡提神却心脏巨疼，感觉快猝死；周围的同学，一个个都比我优秀。

 

渺小又焦虑的我，再度崩溃了。
 

不知道第几次将圆规扎向自己后，我终究扛不住了，哭着告诉妈妈，“我好痛苦。”
 

去医院后，我被诊断为重度焦虑和重度抑郁，接受医生的心理辅导。
 

但这次的心理辅导并不愉快。
 

那位医生面容严肃，语调刻板，在他面前，我没法放松下来。
 

所以，尽管他都说的话都是正确的，我都听不进去，十分排斥。
 

我的情况，也没有好转。

 

 

 

因为心理问题过于严重，我不得不休学在家。

一开始，待在家里远离压力源，不用面对考试、作业和同学，我放松了不少。

可慢慢的，焦虑和痛苦再度袭来：
 

我是不是已经被同学们甩下了一大截？我什么时候才能好？才能重回学校？陷入抑郁、荒废学业、一事无成的我，未来还有希望吗？

父母也无法理解我的痛苦。

他们依然觉得，我只是因为“想太多”才抑郁的，“少想点”“想开点”就能好起来。

我越来越感觉，只要我还活着，苦难就永远没有尽头。

 

一种“不想活下去”的念头猛地冒了出来。

我意识到自己必须要求助了。于是，我决定再试一次心理咨询。

 

 

 

04

原来真实的生活并没有那么糟糕

 

这次的咨询师，是一个中年女性。

 

她说话声音温和，表情专注，看不到一丝一毫的不耐烦和嫌弃。

还没开始咨询，她就将纸巾提前推到我面前。

告诉我，在这里我可以释放任何情绪，不需要紧绷。

咨询师的举动，让我放下了之前的阴影。

我不自觉地心情放松，哭着将自己的痛苦说了出来。

我偏执地认为，现在的自己就是一个一文不值的废物。

学习没搞好，人际关系不行，还老是给父母添麻烦……

她却很认真地看着我，跟我说，“辛苦你了，吃了这么多苦。”

是的，她认为我在吃苦，而不是像其他人一样，认为我只是矫情。

那种真正被接纳到的感觉，真好。

在咨询室里，我还被引导着发现了很多被自己“扭曲”的事实。
 

比如，在初三那么难受的一年，我还是成功考上了不错的高中。

 

我虽然休学在家，却没有停止过阅读，还在学习着不同的知识。
 

我的父母虽然不能理解我的痛苦，但他们支持我去求助，也愿意为我改变。
 

这些都是非常值得我看到，并肯定的。
 

而在此之前，我总是习惯用非黑即白的“两极化思维”评价自己。
 

比如一次考试没考好，就认定自己是个废物。
 

甚至陷入了完美主义，只要自己表现有一点不完美，就宣告自己彻底失败。
 

学习如此，人际交往也如此。
 

结果越努力，我就越痛苦。
 

咨询师说，这也是我抑郁的根源，因为我不允许自己做不到，我比任何人都痛恨失败。

 

“可是，人都不可能完美，人就是会有不尽如人意的地方。”

 “我们可以一起打破这些以偏概全的幻觉，一切没有那么糟糕。”

 

我无法形容那一刻内心的感受。

就好像即将干涸的土地，被注入了清泉，我突然感受到了生的力量。

 

 

 

 

 

05

我虽不完美但也值得被爱
 

后来的几次心理咨询，我们还聊了好多好多。

谈过我因为跟朋友们绝交，而导致的社交恐惧。

她带着我调整认知，让我看到：

这种害怕的感受和体验，只是过去的记忆，现在已经无法伤害到我。

我可以试着打破固有的圈子，去接触更多新的、不同的人。

也谈过我和父母之间的关系。

他们看似没有给我压力，说只要我开心就好，能不能考上高中不重要。

 

实际上却处处在告诉我：他们已经为我付出了很多，我不能不优秀。

所以，每当做得不够好，没有完成目标时，那个自我批评的声音，某部分来自于他们。

 

我没有满足他们的期待，我不够好。

这样的“看见”，在咨询室里常常发生。

在这其中，有释然的轻松，也有剜去“腐肉”伴随的痛苦和不适。

但我依旧庆幸自己来到了咨询室，遇到了咨询师，一点一点向更好的自己改变。

这些改变也反馈到了我的现实生活中：

虽然还在休学中，但我能够稳住心态，在不确定的环境中过好自己的生活，好好休息，好好运动，好好学习。

我能投入到阅读中，看哲学、女性主义类的书籍，跟作者“隔空”共鸣。

开始重新思考对待世界，对待他人的看法。

开始感受到活着的美好。我可以透过不同观点的碰撞，看到不一样的风景。

我终于接受，并允许自己做最真实的自己，也有力量继续向前迈进。

 

最后，我想告诉跟我有相似经历的小伙伴。

痛苦，不是逼迫你放弃的利刃，它只是一个信号：提醒我们走出迷雾，寻找出路。

如果此刻的你还做不到，也可以像我一样，寻求心理咨询的帮助。

咨询过后觉得效果不大也没关系。不是你无药可救，也不是方式不行，只是还没找到最适合你的咨询师。

给自己多一点机会，多试一试。

勇敢挖掘属于自己的人生“彩蛋”，那么多的美好与幸福，你都可以，并值得拥有。




 

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