沈阳心理咨询师推荐 ——不是酒，是止痛药：我那场持续七年的逃亡

 

凌晨三点，我第六次拧开威士忌瓶盖。琥珀色的液体在杯中摇晃，倒映出我扭曲的脸。这不是什么优雅的品味时刻——这是一种机械的、绝望的吞咽，像溺水者拼命抓住最后一根稻草。酒精灼烧喉咙的感觉让我确认：我还活着，至少身体还活着。

他们说我酗酒。医生说“酒精使用障碍”，母亲哭诉“意志薄弱”，朋友叹息“自暴自弃”。没有人问过，为什么一个二十七岁的女人需要把自己灌醉才能入睡。

真相是：我不是在喝酒，我是在服用止痛药。

药效从第一口就开始发作。先是胃部的灼热，然后一种温暖的麻木感从内脏蔓延到四肢，最后抵达大脑。那个日夜不休的批判声——「你不值得被爱」「你注定失败」「全都是你的错」——终于模糊成背景噪音。世界柔软了，边缘不再锋利到割伤我。这是我一天中唯一不痛的时刻。


七年前第一次醉倒的那个夜晚，我记得格外清晰。不是因为狂欢，而是因为终于逃出了持续二十三年的情感“刑场”。父亲冰冷的审视，母亲无法拥抱的双臂，校园里漫长的孤立…这些记忆没有以画面形式存在，它们蛰伏在我神经系统的底层，变成一种体质——一种随时准备被羞耻、恐惧和空虚吞噬的体质。

清醒时，我活在一场没有硝烟的内战中。一方是那个瑟瑟发抖的小女孩，她只是渴望被看见；另一方是内在的暴君，它用我最熟悉的方式——童年时那些贬低的语言——日夜施行鞭刑。酒精奇迹般地让双方暂时休战。

专业术语称我们这类人为「复杂性创伤后应激障碍」（CPTSD）。它不是单一次事件的伤痕，而是长期情感虐待、忽视或控制关系铸造的隐形牢笼。我们发展不出完整的自我结构，内核是空洞的，情绪调节能力是碎裂的。

那些成瘾行为——我的酒，你的游戏，他的性，她的暴食——从精神分析角度看，全是「失败的自我调节」。我们在用外物拼命构建一种「整合感」，避免自我彻底瓦解。温尼科特说得精准：这是在追寻早期失去的「足够好的母亲」的替代品。

我的酒瓶，就是一个不会指责、不会消失、随时待命的「坏母亲」。她用虚假的拥抱让我窒息，但我别无选择。

真正可怕的不是放纵，是「重复强迫」。心理学家发现，创伤者会无意识再现创伤情境以求掌控。我一次次醉倒，重新演练「失控-羞耻-自我厌恶」的剧本，只因这个地狱虽然痛苦，却熟悉得令人安心——这恰是CPTSD走向成瘾的核心动力。

转折发生在一个平凡清晨。我在宿醉中呕吐，抬头时撞见镜中人的眼睛：那里面不是堕落，是深不见底的痛苦和绝望。那一刻，某种觉知突然撕裂迷雾：我正在用今天的选择，重复证明昨日的诅咒。我用酒精逃避创伤，恰恰成了创伤的完美共犯。

戒酒不是最难的。最难的是学会在清醒中，与那些曾经靠酒精镇压的情绪共存。我的心理咨询师说：「羞耻感袭来时，不要逃进酒杯。坐下来，感受它在你身体哪个部位，像对待一个哭闹的婴儿一样安抚它。」

我逐渐辨认出：暴食的冲动底下是无人回应的孤独；性成瘾背后是确认自身存在感的渴求；工作狂是乞求认可的深渊。每一种成瘾，都是内心窟窿扭曲的表达。

如今我已两年未碰酒。不是因为我强大了，而是因为我终于明白：成瘾不是道德缺陷，是幸存者的创可贴。撕掉它很痛，但唯有如此，伤口才能真正呼吸、愈合。

如果你也正沉迷某种让你并不快乐的东西，请相信：那不是你灵魂的腐败，而是你心灵在残缺状态下的自救。否定那个行为，但不要否定行为背后的求生意图。

我们真正需要的，不是戒断一样东西，而是重新学习：如何在不完美甚至破碎的内心世界里，编织一张能接住自己的网。

 

 

 

 

 

 

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