沈阳婚姻情感心理咨询推荐——“我总在寻求对方的认可”|不被认可的恐惧，如何影响关系的发展

谁不想另一半能支持自己的所做、所想、所言呢？

 

这是人之常情，每个人都希望自己对于另一半是可贵的。

 

而谈到寻找自尊——无论是和另一半相处，还是与其他人打交道时，我们都可能有敏感到过了头的时候。

 

假如有这样一幕：

 

你为把你们的家布置得更舒适、漂亮，已经忙活了好几周。现在，成果就在眼前。“告捷”的一刻，崭新的面貌让人眼前一亮。

 

而另一半的反应呢？

 

——看上去也被你的能干给折服了。

 

没错，就在这时，你又觉得再微调一下会更好，就另加了一些装饰细节。

 

然而，此刻，那个人非但没为你的这番用心而大加赞赏，反而认为“整个作品”全毁了。

 

你一下子泄了气，独自躲到房间的一角，花了好几个小时平复情绪。

 

可是，如果你不往心里去，而质疑一下另一半的品味呢？

 

毕竟，你单枪匹马，终于大功告成，这多有成就感。

 

而你的另一半不论喜不喜欢也只能接受，并且很可能，过后反而认为你的主意有道理，还欣赏起来了呢。

 

 

 

01

寻求认可会使感情更亲密吗？

 

杨百翰大学（Brigham Young University）的安伯·布莱斯（Amber Price）和他的伙伴们研究发现（2023），有些人由于对归属感有强烈的渴望，“或许有时会令他们去寻求他人的认可。尽管本是善意之举，却可能会削弱他们的自我意识”。

 

如此周折，结果却是：

 

自我噤声（self-silencing）。

 

就是说，一个人会扼制“个人想法和感受的表达，希望以此获得对方的认可”。

 

可想而知，你由此陷入了两难：

 

一方面，你不断寻求认可；另一方面，这又让你陷入困境，导致你难以经营好亲密关系。

 

如果你无法向本应与你最亲密的人袒露真实的自我，那么你们的关系无疑会遭到影响。

 

再说回那个布置家的例子。你最后增添的装饰细节可能的确体现了你的创造力——无论为选出一个恰到好处的配色，或是想再加点别致的元素。

 

不过，如果现在你因为没得到另一半的认可而难以自洽，那么下一次，再开始类似的“创意工程”时，你就会觉得要在每一步上先向另一半确认才行。

 

像例子中那样——杨百翰大学的研究者们所说的“外包化自我知觉（externalized self-perception，以外部他人的观点来评判自己）”，会削弱一个人对自己的身份认同，甚至会限制这个人发展深层次亲密关系的能力。

 

因为害怕不被认可，你把你的想法和感受都憋在心里。在那个布置家的例子中，你可能不仅会为伴侣的反应感到很受伤，还会独守挫败感和失望而默不作声。

 

 

 

02

问卷探秘：对不被认可的恐惧

如何影响着亲密关系的发展？

 

基于上述推理，布莱斯和他的各位研究伙伴提出，有高度“外包化自我知觉”的人更难经营好亲密关系。他们进一步提出，促成这一切的潜在机制是：薄弱的自我意识。

 

对被认可的需求会限制一个人发展深层次的亲密关系，却又不仅如此。

共有420人接受了这项杨百翰大学的在线调研。这些受访者的平均年龄为37岁（年龄区间在20岁到72岁之间），并且都有忠诚的亲密关系。

 

从这项研究来看，对外界认可的需求由仅仅寻求伴侣的认可扩展到寻求一般人的认可。

 

在“自我噤声量表（silencing the self scale）”中，包含这样的选项：

 

“我往往会基于他人对我的看法来评价自我”；

“我把很多时间花在琢磨别人的感受上。”

 

在“自我意识（sense of self）”量表中，得分低的受访者同意“我弄不清自己的个性、兴趣、想法”等选项。

 

最后，在对情感亲密度（emotional intimacy）的评估中，受访者需要给“我能够直抒胸臆，向另一半说出心底的想法、表达出深切的情感”等选项为自己打分。

 

不出所料，在外包化自我知觉量表中，高分结果与更低的自我意识水平强相关，而更低的自我意识又预示着更低的情感亲密度水平。

 

而因为这是相关性研究（correlational study），所以烦请牢记：

 

通常，“相关关系并不完全等同于因果关系”。

 

虽然无法证明高度外包化自我知觉与低情感亲密度间的因果关系，但通过建立这样的统计模型，作者还是为他们的总体理论论点提供了支持。

 

 

 

03

强大内心，做你自己

 

现在，想必你已看到：过度在意他人（包括另一半）的看法会对亲密关系造成损害。

 

那么接下来的问题是，自己如何继续前行，不再受那股总想被认可的冲动的影响？

 

尽管，对自己说“他们的看法没那么重要”似乎很容易，然而，真要做到还是挺难的。

 

毕竟，另一半是你人生之交中最重要的人。

 

难道不应该做些你认为能取悦这个人的事吗？

 

正如布莱斯和他的合著者所建议的，你不必强迫自己不再期待另一半能认可你所做的事情。你只需要“以自我的‘舒适区’为界，而不是通过‘外包化自我知觉’强求对方的欣赏。”

 

 

 

在这个“舒适区”内，你会对自己的身份认同、自我价值都充满自信。你的一举一动都不需要基于另一半的意见。

 

打破总想被另一半认可的执念，需要一步步来。而且，你还可以把经验延用到与其他人的关系中。

 

当你静下心来想一想时，你是否会害怕向你生活中所在意的人表达自己的意见？这是否让你感到沮丧，并难以和他们亲密起来呢？

 

总而言之，无论是为了能不再执着于被认可，还是为了能有主见地和另一半经营出又亲密、又经得住考验的关系，强烈的、遵从内心的自我认同感都是“最佳蜜方”。

 

我们可以从方方面面体会到在一段关系中的满足，而其中最为重要的是：相信自己。



 

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