沈阳婚姻情感心理咨询推荐——恋爱脑竟然是强迫症？？科学对待亲密关系！

最近有非常多的话题，都是关于“恋爱脑”——有的人一天到晚的生活围着对象转，被盖章“恋爱脑”；有的人无底线原谅另一半，也被盖章“恋爱脑”……

 

到底“恋爱脑”是一个什么概念，有没有什么心理机制呢？

 

其实，有一种恋爱脑，可能是“恋爱强迫症”（Relationship Obsessive-Compulsive Disorder）。

 

 

 

01.

 

恋爱就恋爱，还强迫？

 

恋爱强迫症本身并不是正式的诊断指南（DSM V或ICD10）中的一种障碍，但却是强迫症在一些患者身上的典型表现，可以说是强迫症中的“恋爱脑”。

 

为什么这么说呢？强迫症本身的诊断标准就是存在强迫的行为或者强迫的思维。也就是说，我们传统意义上理解的洁癖、整理狂、对称狂等等的强迫症患者们只是存在强迫行为的类型。

 

还有一大类，他们强迫的内容，则是脑子里控制不住的那些“小九九”。

 

“入侵型想法”(intrusive thoughts)和“痴迷”（obsession）就是强迫思维的一种内容，这种想法是典型的“嘴上说不要，身体却很诚实”的类型，你越不想去思虑这件事，这件事就越是好像被某个外星人强行塞到你的脑子里。

 

 

由此，恋爱强迫症的感觉呢，就是一种满脑子都是情情爱爱，关于感情、关于对方的想法好像不停在入侵我们的正常思维的感觉，一种“宇宙的尽头就是我对象”的上头感。

 

事实上，恋爱强迫症可不是仅仅是恋爱脑了。当达到了“强迫症”的诊断标准，这种强迫思维的存在，就是非常让人困扰、入侵生活的，一定程度上还让我们变得无能。

 

 

 

02.

 我，强迫吗？

 

强迫症虽然说以强迫的行为和思维为主要的表现，但是这些行为想法背后的内核，事实上是恐惧。

 

所以判断我们是不是恋爱强迫症的第一个标准，就是我们所思考的这些和恋爱有关的小九九，背后是不是担忧、害怕的情感，并且这种情感是完全不受到我们控制的。

 

 

害怕啥呢？有的人说，现在家暴太多啦！我担心我对象打我，担心ta想加害于我！有的人说，家暴虽然不至于，但是我看我对象实在怎么看怎么像要出轨的样子！这是强迫症吗？

 

还有的人想，那我天天都在猜我对象这句话是什么意思，那句话又是什么意思，害怕对象要离开我……这些算是强迫症吗？

 

 

正解是：以上都还只是普通的恋爱脑罢了！事实上，真正的恋爱强迫症，满脑子过度思虑的主题都是——我到底，是真的爱ta吗？我选择这段关系，是错的吗？

 

一些典型的恋爱强迫症执迷想法如下：

 

万一我不是真的爱我的伴侣呢？

 

万一我选错了关系呢？

 

Ta有这个这个还有那个缺点，ta真的是对的人吗？

 

我注意到了别人，我是不是被别人吸引了？我是不是要出轨了？

 

我跟这个人长远来讲到底合适不合适？

……

 

 

相信读者朋友们也看出来了，恋爱强迫症的执迷、反复思虑、入侵想法围绕的主要是自己的利益、想法和感受。归根结底，当我们非得要在一段感情中问出一个“对”或“错”的时候，我们可能就陷入了强迫思维的怪圈了。

 

恋爱强迫症也会有一些行为表现，一般用于服务于确认我们对于这段感情的担忧。比如：

 

和伴侣发生性关系以确认自己自己还喜欢伴侣，可以被唤起

 

和别人调情、接触来测试自己对伴侣是不是真的忠诚和专一

 

不断地和家人朋友确认他们眼中自己和伴侣的匹配度

 

不断地拿自己的感情和别人的“模版”做对比

 

 

 

03. 

 咱能不强迫来强迫去吗？

 

首先，如果真的发现自己有强迫症状，这个还是需要去看医生，做诊断和治疗的哦！

 

强迫症要纯靠念力自愈，那还是有点不现实的，一般来说，就算不需要药物治疗，也会需要专业的心理治疗来获得康复。

 

不过呢，要是大家觉得，那我的生活还不至于那么受到影响，倒也不至于想对象想得茶饭不思，顶多就是在恋爱强迫症的边缘大鹏展翅，那么我们就可以尝试从以下角度来给自己“治治病”。

 

强迫症对于控制的要求是极高的，因而会出现对于失控的极度恐惧。在恋爱强迫症中，想要控制的，无非就是这个感情的走向，和自己在感情中的忠实度，因而也在这个方面出现了对于自己失控背叛、不忠实的恐惧担忧，会反复确认恋情的适合度。

 

 

但是我们所有人都需要接受的事实是——世界上有无数多的事情不在我们的掌控之中，同理，世界上任何除了我之外的其他人也不受我们控制，而我们他们所有人发生的关系，也都因此不完全在我们的掌控范围。

 

哪有100%匹配的真命天子呢？哪有没有过怀疑和倦怠期的真实亲密关系呢？接受部分不可控，接受缺憾，是克服强迫心理的第一步。

 

但是，人的生活也不可能充满了不可控的部分，要不然我们每个人可就都得上强迫症了。寻找的生活的控制感，找到一种安全控制和未知的平衡，也是很重要的功课。

 

比如说，我在这段感情里，每天都在怀疑ta是不是对的那个人，以及我是不是变心了，有这个时间功夫，是不是我可以想想，怎么样可以再次给伴侣制造一个惊喜？是不是我可以安排和伴侣再来一个浪漫的约会，寻找热恋的感觉？

 

把不可控的“天命”部分放下，转而关心可控的关系的维系，也就是“少想多做”，是克服恋爱强迫心理的一个有效方式。

 

最后，我们需要学会和我们的强迫思维共处。

 

其实，越想对强迫思维进行控制，越告诉自己“别想了”，我们事实上就给了强迫思维更多的关注，这个思维似乎就变成了我们的脑子里最闪亮的那颗星，让其他不受关注的想法都暗淡无光。

 

因此，少去关注强迫思维，如果强迫思维总是要来缠着自己，那么我们可以做的就是承认它的存在，并且不去回应。

 

 

让我们回想一下，是不是往往当“我是不是真的爱ta?”这些问题出现的时候，我们往往会落入圈套，开始去思索这个问题？

 

 

这就是掉进了强迫思维的陷阱了。正确的方式，应该是在这些问题出现的时候，提醒自己，我的强迫思维出现了，没关系，就让这个问题悬而未决地留在我的脑子里吧，现在我要去工作/吃饭/做自己的事情了。

 

当我们养成一种新的思维习惯，旧有的关于强迫思维的关注也相应会慢慢被取代，这时候，我们就可以慢慢战胜恋爱脑，远离降智陷阱啦。