沈阳婚姻情感心理咨询推荐 ——“内在小孩”越懂事，亲密关系就越糟糕

很多家长在夸自己家孩子的时候，最常听到的就是“我家孩子最懂事了”。

但是，有没有想过“太懂事”真的是好事吗？

或许有的人会认为这是一种赞赏，但这也一定是站在一部分家长的角度。

如果孩子足够懂事的话，自己就可以少操点心，不必为孩子的日常劳心劳力，每天把自己搞得心率交瘁，就可以多一些属于自己的时间。

甚至孩子还可以替自己分担一些日常杂事，或者是能给自己提供情绪价值。

但是，这些方便其实是建立在孩子的付出之上。

当然，这并是说孩子不应该为父母着想，而是要有一个“度”。

因为一个孩子太过于懂事，去承担太多不属于自己年龄段的问题，是会很容易影响到TA成年后的人际关系与亲密关系。

为什么这么说？

 

01

太懂事的孩子身体里都装着“情感雷达”

 

曾在一篇文章中，看过这样一个问题：

问是父母更关注孩子的日常动态，还是孩子更关注父母的所思所想。

大多数人都会认为，是父母更关注孩子，因为每个父母都不希望自己的孩子受到委屈，受到亏待。

但却很少会去站在一个孩子的角度去想问题，即使去想也会认为，孩子只要等着父母给予就可以了。

但其实孩子并不能做到心安理得地接受，他们在享受父母给予的同时，也会更关心与关注父母。

譬如，TA们会时刻关注父母的情绪变化，如果父母不开心了，就会想法设想地去哄父母开心。

于是，很多孩子在成长过程中，都会习得一种超能力，那就是非常擅于察言观色。

许多父母，都会认为孩子不懂这些，还会经常不注意地在孩子面前抱怨生活。

如，我一天天太累了，你就不能懂事点，时常会把将负面情绪发泄在孩子身上。

但实际上，孩子都会把它记在心中，并且希望通过自己的努力来守护这个家。

德国著名的心理学家海灵格就曾说：“孩子是家庭的保护神”。

当父母关系失衡时，许多孩子都会做出一些自我牺牲，用尽全力去修复父母的情绪，守护好这个家庭。

有一个词叫做“亲职化”也称为“父母化”。是说儿童和青少年超出自身发展水平，过早地扮演者父母的角色，去承担成年人责任的现象。

而这种本末倒置的关系模式，就很容易导致一个孩子过于懂事，成长为一个高敏感，讨好型人格，过度担责，过度负责，擅于看他人眼色的小大人。

 

02

内在关系模式还会延伸到亲密关系中

 

一个人在童年时与父母构建的关系模式，是会延伸到TA成年以后和所有人构建起的关系模式。

这也就是说，如果一个孩子在童年时过于早熟和懂事，与父母构建的关系中，总是处于一个付出者和照顾者的位置。

那么，在长大之后，TA在工作中与人际关系和亲密关系中，同样会呈现出这样一种事事都过于尽职尽责的状态。

可能会有朋友质疑了，在工作中尽职尽责不是很好吗？

这当然没有错，但是由于从小就习得了一种为他人的人生过度负责的心态，这种责任错位的现象还是会在工作中呈现。

譬如，和同事搭档地过程中出现了一些失误，明明同事也有责任，但自己却会习惯性地把所有责任与错误都揽在身上，会认为是自己连累同事，于是独自揽下所有责任。

而且这种牺牲还不一定会获得同事的感激，可能对方一出错，还有可能会再次把责任推给自己。

结果这种过度担责的思维，是会让自己的人生过的焦虑又疲惫，而且还不知道如何做才能保护住自己的权益。

因为过度担责的思维已经成为了一种习惯，只要不去自我归因，自我担责，就会觉得对不起谁。

同样在进入亲密关系中也是如此。

人与人之间的相处都会呈现出这样一种状态，当你习惯性地总是处于一个付出者的角度时，那么对方也就是不自觉地站在一个索取者的角度。

如果伴侣是一个责任分明的人，TA会在关系中主动担责，不逃避，不推脱，也愿意付出。

但如果伴侣是一个关系中责任界限模糊的人，也就会不断地索取索取，消耗付出者。

而且，通常一个习惯于在关系中付出的人，TA们寻找到的恋人却都会是一个责任界限模糊的人，因为与这样的人在一起，是付出者熟悉的关系模式。

而付出者并不会一直心甘情愿的付出，因为任何付出也都是期待回报的。

童年时的懂事与付出，是可以获得父母的开心，赞赏与疼爱。

成年以后，还是延续这种讨好的方式构建关系，如果得不到自己想要的回应时，就会心生怨气，自我内耗。

但自己又不会用其他方式维护关系，只在童年时习得了这样一种方式。

而这也是一个孩子从小太懂事变得“亲职化”后，带来的糟糕影响。

由于孩子在成长阶段无法以自己的感受与需求为前提，习惯性地照顾父母的感受，也就没有建立好自己的主体感、价值感与安全感。

于是TA们就害怕关系中有不和谐的因素出现，因此很会察言观色，非常敏感。

身体里就像是装着一个情感雷达一样，能够敏锐地感知到周围人的情绪变化。

不论是进入职场还是人际关系亲密关系中，就会持续地压抑自己的感受，习惯性地用付出，讨好，责任错位的方式构建关系。

然后，又会在自己构建起的不平等关系中，被不断地剥削，索取，内耗，让自己陷入痛苦中无法自拔。

那么，如何才能摆脱这种从小就建立的“拯救者心态”，不让自己继续重复构建？

 

03

不要讨厌自己太懂事

 

当你总是处于一个付出者和过度担责的角度去构建关系时，你会很讨厌这样的自己。

因为这种用不断付出的方式构建关系的方式，会使你陷入自我内耗，而且关系也并没有因为自己的付出变得更好，反而是各种糟糕，而且你还很难改变自己。

这时，一个人就会很讨厌这样的自己。

但事实上，这些特质曾经其实并不是糟糕的存在，它其实在你童年时保护过你。

童年时的你还很弱小，没有更多的能力，更多的力量去承受家庭里给你带来的不确定性的恐惧，于是你只能用这种方式去守护。

而在你成年后，你的内在小孩没有长大，还是停留在童年弱小的时刻，觉得所有关系都需要你去付出和讨好，才会融洽。

所以，这并不是你的错，不要去讨厌和嫌弃那个曾经弱小的自己，曾经幼小的你也只是在用自己能力范围的力量，去守护。

而现在的你想要改变和疗愈自己，就需要先接纳现在让你感觉糟糕的自己。

当你不在排斥与讨厌自己的懦弱、自卑与讨好，看见这些行为背后的内在隐喻，真正的改变也就会发生了。

 

04

告诉自己，你已经不是曾经弱小的自己

 

童年时幼小的自己为了家庭的和谐，只能用一种付出的方式去守护。

但现在的你已经不再是弱小的孩子，所以，这一点我们要意识到，就不要在用旧的方式去构建所有关系。

你已经长大，也有资源，有力量，有能力去更好地生活。

 

05

在关系中，学会责任分明

 

每个人都有着属于自己的人生课题，你不该为别人的人生课题与责任负责与买单。

而是要学会各自为各自的人生责任负责，当界限分明了，责任清晰了，你才能在浆糊逻辑的关系中解脱出来。

所以，勇敢一些，当下次遇到不属于自己的责任时，先停顿一下，不要急着去担责，同时也要敢于去拒绝。

只有你勇敢地守住自己的界限，不乱担责，才会获得真正的解脱。

这时，所有的人际关系也会变得清爽，干脆利落。

 

 

 

 

 

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