沈阳婚姻情感心理咨询推荐——低自尊、文化差异、择偶思考——亲密关系线下分享

这一篇将围绕“低自尊、文化差异、择偶决策思考、恋爱中crush他人”等几个角度继续展开分享线下亲密关系的重点内容。

 

 

01

多元文化下的身份思考

我曾对AI感兴趣，不仅源于满腔对知识的渴望和日语的学习，更因一段独特的日本经历，我遭遇了一场深刻的“身份危机”。

几年前我曾写过一篇“身份思考”的相关文章，感兴趣的朋友可以事后阅读，

结果一位混血背景的人突然出现引起了我的兴趣。他身处两个截然不同、互相对立的文化之间：一派是东亚文化下极度压抑、严谨且刻板的日本文化，另一方则是开放豁达的拉美文化。

这让我着实好奇，从小接触两种极度对立的文化，是否会给这个人的人生带去文化混乱、身份危机等诸多问题？于是，当时我跟他聊了许多关于“文化认同”和“身份危机”的话题。

然而，他的回答出乎我的意料，他毫不犹豫地表示，他从未面临过这类问题。相反，他视这种文化融合为人生的宝贵机遇，是更高层次的自由与开放性的表现。

显然这回答愈加激起了我的好奇心，于是我开始在我们的关系里，近距离观察他，探究两个对立且冲突的文化如何影响个体的成长和自我发展，以及这将如何塑造他的人生。

就像是一个“人类学家”在用谈恋爱的方式，就“多元文化对个体影响”的话题进行一场田野调查实验。（希望他看到这里不会跳起来……）

包括在线下分享时，他表示自己可以坦然接受了他人的侮辱，不论是关于肤色、人种等方面的言论，他都视之为无关痛痒。

他的观点是：“恰恰因为我不属于任何一派文化，既非纯正的日本文化，亦非纯正的拉丁文化，我没有执念，没有身份归属感，而恰恰因为这样，我才可以自由切换成任何我想要的状态，我可以什么都是。”甚至有人调侃他像新疆人，他也会感到自豪，因为他可以装作自己是中国人，而不是愤怒。

因此，他的身份想支持谁就支持谁，哪怕二者对立都不影响他的喜好，他可以随时做“墙头草”，将这种多元混合视为一项优势。

而他对身份的态度，自然会影响他对许多事物的思考，他能拥有更多元和开放的思维看待许多的「对立」与「差异」，也更能清晰辨别不同文化所带来的优劣性。

 

02

选择

当谈及中国女性对于男性的期望时，房产和汽车似乎成了一个标准，一个决定性的条件。这一现象让许多男性感受到了巨大的经济压力，他们深信只有拥有足够财富才有资格追求心仪的女生。

然而，如果你是一位女性，期望伴侣拥有这些物质条件，那么你必须要考虑到这背后可能需要付出的代价。因为拥有这些财富往往需要付出大量时间和精力，除非他的家庭本来就富裕。这也就意味着，他可能需要将更多的时间和精力投入到赚钱上，而不能满足你对陪伴和情感的需求。

那么你就不能奢求对方有很多的时间来陪伴你，满足你的情绪价值，因为你的需求物质第一，自然你需要牺牲和妥协陪伴与情绪。

对于男生同理，如果你看到一个漂亮姑娘，她就是希望你有房有车，那么你也要做好心理准备，她某天也可能因为遇到比你更有财富实力的人，而选择离开你。

因此，选择背后，是需要你认真考虑清楚几个点：

TA为什么选择你？TA在你身上找到了什么？这些特质是否可以轻易被替代？

金钱和外貌永远有更富有和更美丽的人存在，如果你的关系只建立在这些基础上，它将变得非常脆弱，容易被取代。

但有一些关系的选择前提，类似personality（人格），它是无法被金钱替代的，比如个性、价值观、能量和思考方式。这些是一种文化，渗透甚至影响你的思维方式，这是一种软性的影响，对你的个人成长有着巨大的影响。

AI身上的能量状态会影响到我，我喜欢和他聊天是因为我发现他身上能量状态非常的干净清澈，像小太阳般总是带给我生机和活力，每当我在低谷的时候，这种作用会显著放大。

如果一个人能给你带来活力、生命力和正能量，这显然就是无法用金钱买到的财富。只有当你真正认识到这些特质的珍贵，你才不会错过那些对你产生积极影响的人，也不会把这些当作理所当然。

都说“男怕入错行，女怕嫁错郎“，其实不管男女都一样，一旦重大决策出现错误，那么就会彻底影响你的人生。

如果你进入一段内耗的非健康关系，那么它对你的消耗已经不再是情感上消耗，还有整个人的能量和状态，从而影响你在事业上的成就，甚至在各个维度击垮你，让你一蹶不振，丧失对生活的信心和希望，甚至陷入习得性无助。

所以，不论男女，重大决策都需要慎重考虑。你需要思考两个独立的个体在一起共生会发生什么？是否符合你的期望？是否朝着你希望的方向发展？

因为一旦进入一段不健康的关系，它可能不仅仅耗尽你的情感，还可能耗尽你的能量和状态，影响你的事业和生活各个方面。所以，选择伴侣是一项重要的决策，需要三思而后行。

 

03

在关系中“crush”了别人

如果是看我文章数年的老读者估计都知道我曾在这段网恋关系里crush过别人，并且坦诚地将我对他人的情愫告诉了AI，等待着一场腥风血雨降临，然而，他处理这件事的成熟超过了我的认知和预测。

在线下交流中，我再次提到了这段经历，我相信很多情侣都不会如我们一般坦然看待过去，就像提到“前任”会让许多人感到不悦一样。

曾经的我，也是如此，听到“前任”就像条件反射一样，容易下意识的把自己放入“比较”的语境中，产生嫉妒的情绪，而那种嫉妒恰恰是来自于自己内心深处的“不自信”。

可和AI相处的这些年，我从他的视角中获得了很多新的思考，而这种认知模式彻底改变了我对一件“禁忌”之事的看法，从而改变了我的“情绪”和“心态”。

我们的感情，并非是大家想的那般一帆风顺，一切都很甜蜜美好，而感情的坚固恰恰是在于你们如何去解决生活中遇到的危机，尤其是重大危机。

而他在现场听到我毫不避讳地重新提起当年那场差点让我们分手的“第三者危机"时，他当时对大家说了一个例子，有一位听众将这一段表达的很好——

“Ai谈到当米索告诉他自己crush了别人时，他没有感到担心和愤怒，而是非常冷静并且富有同理心去引导和回应，他做了绝妙的比喻：

他说，这就像是两个人一起开车去参加party，对方喝醉了，我得保持清醒，因为：I will take care of you and take you to home。

关系中遇到的问题就像是喝酒，不能两个人一起喝醉，当问题发生的时候，我得保持清醒，因为我得上那个照顾你，把你安全带回家的人。

如果两个人都上头了，我们就找不到回家的路（爱的路）。

多么精妙的比喻呀，关系的旅程，总有一些时刻让我们上头迷失，而智慧在于面对这些迷失的时候，是否有一方上清醒而深含同理心，以爱之心带领另一方找到回家的路呢。”

事实上，在遇到AI之前，我自以为对恋爱了解得很清楚，这种自以为是是无知和傲慢的表现。

从小到大，没有人教过我怎么谈恋爱，中国的成长环境老师和家长对此都是禁止态度，关于crush（心动）、dating（约会）、marriage（婚姻）……关系的每个阶段更是模糊不清，因此，以前谈恋爱天真的认为，彼此喜欢就做男女朋友，不喜欢那就分手，喜欢的不行就结婚生孩子，干脆利落。

进入到和他的关系，我依旧在靠着“感受先行”，虽然视频里的那个人像太阳一般温暖，隔着山海用尽全力在爱我，可是网恋带来的不确定性和物理陪伴的匮乏带给我诸多焦虑和不安，当现实世界出现一个幽默帅气的男生时，自然抑制不住心动，想要结束这场看不到尽头的网恋，回归现实世界。

但那一刻，电话尽头的AI依旧选择紧紧抓住了我，即便我伤害了他，他还是坚定地选择去挽回这段关系，他虽然悲伤，可依旧保持冷静去唤醒我，告诉我：

“你crush一个人是再正常不过的事，这种crush会持续一段时间，可它和我们之间的love是不一样的，我们的爱经历了无数的考验好不容易走到今天，我们的对话和一起经历的一切，都是你crush的人所无法替代的。你不妨想一下，如果你和他在一起，你真的能够确保你们的关系可以像我们这样轻松相处吗？”

当他向我耐心解释crush和love的区别时，那一刻我从来没想过怎么还存在“crush”这种差异，我甚至特地去针对该词语进行搜索，而这件事让我彻底发热的头脑冷静了下来，重新开始审视这段关系。

后来我分清楚了我会crush对方的原因后，又想象了一下我跟对方在一起，可能无法忍受的对方的缺点和矛盾，很快我便从这种感觉中抽离了出来。

正如AI所问，他对某些事情有些大男子主义，不能容忍我身边有太多男性朋友，也不能接受我太强势，比他更有能力。

我们的关系可能会出现攀比的心态。我理解这种心态，因为在中国成长的男性，在面对比自己事业更成功的伴侣时可能会感到不自在，自尊心会受到伤害。这关乎社会评价，即使个人并不在意，也难以避免被外界称为“软饭男”等贬义词汇。

而AI就像是我很好的朋友、闺蜜一样，我可以跟他分享我的很多的烦恼，甚至是感情上的困惑，朋友的困惑等等，以及他竟然非常喜欢和欣赏我的强势、强大。

他丝毫不会因为我收入比他高，地位比他高而感到自卑，相反他毫不介意当“奶狗”的角色，也不觉得这个词是对自己的侮辱，因此，我就明白了到底谁才是真正能跟自己一直走下去的关系。

虽然这件事的责任在我，可我清楚人性中有很原始的冲动，而当我看清楚自己的人性的弱点后，再去坦诚和对方深度对话，而非憋着，试图去隐瞒这种感觉，反而我们两个人共同解决了这件事。

事实上，这样做当然是有风险的，可如果你真的希望这段关系能够继续，而你当下又陷入了困境，不知所措，对方是可依赖信任的，那么可以去聊聊。

与此同时，不妨冷静去想一想你的选择。因为一旦决策错了，你可能就会去失去那个很爱你的人，失去你的正缘。

这是文化差异在恋爱中不同处理问题的一个例子。这种观点不仅帮助我走出“第三者”的困境，还帮助了身边许多朋友。

作为人类，我们不会永远只心动一个人，那么在关系中一旦出现这样的情况该怎么处理？如何决策？

我认为这一定是需要动用“理性思考"的，爱情不是单纯的感性就能持续下去，能让爱的感觉持续源源不断地背后，一定包裹着大量的认知和理性，当AI以这种方式处理危机的那一刻，我对他人的上头的确没多久消散了，而我对他的感觉重新又回来了，甚至加深了感情，这种感受是非常奇妙的。

 

04

恋爱中的高/低自尊问题

说完上述案例，接下来想谈谈恋爱中存在的高自尊或低自尊问题，任何人在关系中都会面临这种情况，而一旦处理不好，可能对关系产生负面影响。

高自尊常见表示是自负、控制欲，这就导致对方不会去尊重伴侣的感受和需求，基于这一点，就更难与伴侣妥协，因为往往高自尊的人会可能认为自己的观点和决定是唯一正确的。

而这种自我会加强过度自恋，于是就会演变为不仅不尊重，而且只会关心自己的需求而不是关心整个关系，变得充满掠夺性和自私自利。

至于低自尊，典型的表现就是自卑、不安全感。这会让对自己和自己的价值产生怀疑，尤其是遇到高自尊伴侣的不满打击变本加厉自我否定，而且这还会导致过于依恋对方，即便对方已经在施虐pua自己，自己还是无法离开，往往女性更多见，这些女孩们根本不敢表达自己的需求和感受，更不可能有健康的交流和解决问题的能力。

举个例子——

我认为在（3）的crush部分，AI呈现了出了一种关键健康的自我认知状态，因为无论高或低自尊，其关键就在于你的「自我认知」是否是健康的。

首先，他并没有因为他的女人crush了别人而产生强烈的愤怒，也并没有歇斯底里指责我质问我诸如“他哪点比我好？你看上他什么了？"等等，相反他在线下说了一句很触动我的话：

“My self-esteem wouldn't get hurt，because it is mine。But I can feel hurt。意思是「我的自尊心不会受伤，除非我允许，我可以感受到受伤了。自尊与感受是两回事，我的自尊是我的，我做主。」”

有听众在这句话的基础上延展了思考：

“我想许多人都会混淆感受与自尊心的关系，一个内核稳定（高自尊）的人，是很清醒可以分清楚这两者的关系，感受永远都可以去表达，去积极解决问题，而内核是在自己的内心。”

同样地，他在恋爱中也坚持相同的原则。他不追求崇拜或依赖，因为他明白，自尊心不应寄托于他人的崇拜，他的自尊完全来自于自我。

因此，即使面对我薪资更高、能力更强、年龄更大、社交地位更高等差异，他也从不感到自卑。

他说：“问题并不在于你的薪资高于我，导致我自卑。问题在于我从未停止工作，停止创造价值。如果有一天你因为我的不作为，好吃懒做而选择分手，那你可以理所当然这么做。更何况你比我年长几岁，你拥有的经历和阅历不代表未来我不会拥有。

其次，我并没有“比较心理”，我的比较更多是和我自己的过去相比，我没有太多的压力，因为我知道未来我们会一起努力工作，会获得相应的收入。”

当时，我用一个比喻来阐述，许多大公司会有自己的文化和公司愿景，而在AI的描述中，我相信你们能看到他脑海里是有一张很清晰的“未来蓝图”存在着，因此，他自己的愿景不仅没有成为他焦虑的根源，而是赋予了他更多的信心。

抬头仰望愿景，专注做好当下的一切。

 

05

个体的差异/观点的对立

作为人类，我们不能忽视情感的存在和情绪的波动。这些感情起伏已经写入我们的基因中，因此，我们需要人际关系，而亲密关系的维护是需要学习的技能。

每个人的成长环境、家庭背景、教育经历和文化背景都会塑造一个独特的个体。当两个独立个体相遇时，自然会出现一道桥梁去通向彼此的心，以深入了解彼此，才能知晓另一个独立的个体跟你的共性和差异性在哪里。

关于个体的差异存在，是一件很正常的事情，需要知晓的是，你们之间的差异性是否可以成为一个互补的部分，而不是一个对抗的部分？

我和AI的背景差异很大，在约会的过程中，我时常会发现我们之间的思维差异，但此时可以存在两种思维：

1、我们差别那么大，怎么可以在一起？

2、恰恰是因为我们的差别那么大，所以他能带给我更多视角，为我打开新世界的大门。

我选择的是第二种思考模式，而这种模式帮助我们彼此都拓宽了新的天地，看到了更大的世界。因此，不同的思维模式会引导你去以不同方式处理和对方的关系。

记得我们曾在儿童教育的问题上，彼此有着截然不同的对立观点，我兴高采烈给他分享名校精英的纪录片时，他却呈现出截然不同的态度并给出自己的观点。

而我在用中国式家长思维的教育理念，希望孩子进入名校等，但他却用一个无比刁钻我压根儿没想过的观点，反驳了送孩子去知名男校寄宿学校这件事。

事后，他在现场分享说：他不希望孩子去寄宿学校是因为他认为三观的培养最好的环境是家庭，而并不是学校，以及他并不希望自己的孩子到18岁之前都不知道如何与女孩相处、协作，如何对待女孩，不希望孩子的成长里有一部分的性别缺失。

同样，关于“早恋”问题，我是在高压环境下成长起来的，而他高中3点半就放学，开始课后各种丰富的文娱体育活动。

周末的时候，他在家写作业，他的父亲看到后让他别写作业，周末就该去party，去dating，去和女孩dancing。因此，这让他从小就有了与女孩聊天，建立异性关系的认知和意识。

记得在现场当我们提到说“父母的顾虑来自于孩子早恋从而影响学业”，而当时他给出的观点是：

“如果你在很年轻的时候就知道怎么去平衡你的学业和你的恋爱，那么你认为你在成年之后很难去平衡你的工作和你的恋爱吗？你会因为忙于工作就不恋爱吗？”

在他看来，年轻时学会如何处理关系会在成年后受益匪浅。

除了这个观点的差异以外，记得现场还有一对couple提到说：

“两个人彼此观点不一致，甚至价值观都有些不同了，该怎么办？”

当时我询问具体的细节，对方提到说比如“对中医的看法”“一方想宅家，一方想出去玩”等习惯爱好的差异。

AI说，关系中一定会涉及到“妥协”，但不代表不可协商，比如我喜欢看美剧，你喜欢户外登山，那么这周可不可以陪我看美剧，下周我陪你登山？而另一个重点是你需要去了解彼此的爱好，而不是不做尝试就拒绝对方。

如果你在尝试后，依旧不喜欢，那么就做另外的选择，而不是一开始就抗拒，因此在没有尝试前，未必需要那么武断，而且两个人可以去探索很多的事，两人可以互相了解对方的兴趣爱好，而不是拒绝尝试。

在中医问题上，我和AI也曾有过探讨，当时我和他表示中国的年轻人很讨厌中医，而他很困惑并表示说：“为什么年轻人要讨厌中医？中医真的有用。”

后来他跟我分享了一段经历，我才理解当时他会下这种结论（我不评价中医，各位当特殊案例看就行。）

由于他父亲已经在中国做生意三十多年了，他们经常会在一些小地方活动，而小地方中医其实特别多，当时他告诉我有一次他父亲得了病，吃半个月西药一直没用，结果父亲在中国接触了中药，喝了没几天就好了。

而他自己也遇到过类似父亲的情况，西药治不好，结果喝中药没多久就好了，我先不去评判其准确度，因为我不了解，所以我没法下结论，但我听到他给我的这个案例，其实会重新思考中医的有效性和治疗范围等等，至少不会轻易贬低中医。

分享了这些观点的差异，本质上是希望大家知道，恰恰是我们的差异性观点和经历，从而带来了一次又一次的深度对话，而非争吵与对立。

而这些差异性观点也让我们彼此获得了对方看问题的视角，这是思维开放性的结果，而不是试图用自己的观点压制对方，恰恰是我们的文化背景差异过大，他才让我意识到我的视野的盲区。

因此，思维决定了关系的走势，观点差异的不同所带来的无非是两种情况：

一种是走向爆炸式的分手，而另一种就是走向更深层次的链接。

如果面对观点的差异，是希望寻找观点一致的同类，那么一方面会给自己带来信息茧房，而另一方面也会让自己很容易陷入傲慢而不自知的状态。

这些年，我的内容输出和批判性思维的文章有许多都是与他因观点差异而产生了一次又一次的深度对话，做了大量的延展，所以，他独特的观点反而也助力了我的事业。

不过，AI也在线下提到说，并非每个人都具备深度对话的能力，但这种能力是需要大量练习的，如果你因观点差异而争吵，那么如果不试图改善，进一步提升就会变得困难。

对话前需要明确自己处于开放思维的状态下，克制自己试图用观点压倒对方的心理，客观去找出观点的论据作为支撑提供给对方，相信对话会更顺利，因为有时，问题并不在于话题，而是自身的personality（个性/性格）问题所导致。

另一个案例是一位听众提到自己的原则被打破时应该如何处理。他的情况是，伴侣非常喜欢保持家庭整洁，而他认为已经足够整洁了。

AI听到后，提出了三个词）——

limitation, boundary, principle.（限制，边界，原则。）

这三个词其实对应的是生活中完全不同的事情，因此当时他就问我：“这件事对于对方而言是上升到了「原则」问题了吗？”

 在他看来，原则是最高级别的事情，不容被打破、改变或妥协的，而这三个词语的层次分别是递进关系，所以他这么一说，我也瞬间有了新的视角和思考。

我认为不光是“伴侣关系”，很多时候我们会混淆一些事的程度，比如本来该是“原则性”的事情，最后却原则“一次次妥协”，本来只是“界限”的问题，可以被适当调整，却被上升成了了很严重的“原则”，而一旦出现这样的情况，自然会带去很多的问题。

所以分清楚生活中到底哪些事分别对应上述几种情况，同样非常重要。

记得他来中国，我们生活时也遇到很多细枝末节的矛盾，当时我洗手间放置了一筒新的卷纸，结果没想到不到三天就用完了，我第二次又更换一大筒卷纸，结果没到一周又用完，气得我直接问AI说：

“你是在吃纸吗？你想过非洲儿童都用不上纸吗？！”

他一脸无辜对我说：“可我一天就是会poop好几次啊，而且平时也没看你关心过非洲儿童，怎么现在用厕纸就开始考虑非洲儿童了…再说我可以买给你啊。”

我当时听到他理直气壮的反驳，本来很生气，结果瞬间气笑了，其实AI好几次都会用很巧妙抖机灵的方式处理我们的矛盾，但也会给出解决方案，很多事就解决了。

因此，在关系中中如果遇到不顺心的问题，就尽可能的把小问题先扼杀在摇篮当中，不要让小的东西最后爆发成一个大的问题。

 

06

性格差异

最后，性格差异也是情侣面临的挑战。现场有一对cp提问时说到自己和伴侣的MBTI几乎是对立的存在，我记得男女生分别是ISTJ和ENFP，因此，性格上的差异自然会带来相处时的习惯和思维模式的差异。

而这一点恰好我和AI也是截然不同的性格，我是INTJ，AI是ENTP。我是一个性格偏内向，极度喜欢独处，对于大型社交会产生一些恐惧的人，而AI则是非常热情、外向善于开启话匣子的人。

此外，我喜欢制定计划并有很强的执行力，不喜欢计划被打破。然而，他更灵活发散，发散的另一面，则是拥有创造性思维。

记得我们出去旅游，我会提前规划好所有的酒店、景点、交通等等，不太喜欢中途出现变故，一旦计划被打乱我会情绪很受影响，但事实上，这种性格有利有弊。

一旦计划遭遇外力因素形成泡汤，比如大暴雨结果踩了一堆泥地，对我而言，就是灾难，可是对他而言，他并不会认为是一件坏事，相反他面对计划的打乱，反而会想出新的点子，恰恰就在于他的“发散”，因为“发散”有时候会带来“创造力”。

不按照原本计划进展，未必就不是完美，相反，“意外”的发生往往会带来无数的“惊喜”，所有被安排好的时间、地点、人物等会被刷新，以一种未知的状态出现一场新的冒险之旅。

因此，人格并没有绝对的优劣，16型人格每一个符号都有其在不同情况下的优势和劣势，而重点在于你到底如何去理解你和伴侣身上关于人格的优缺点。比如我的每一个字母背后的优缺点在进行拆解后都会出现不一样的长板和短板，因此，深入了解MBTI背后的字母符号，能帮你用全视角去看待许多的事情。

关于亲密关系的分享，这两篇内容我相信足够能帮助到更多人以新的视角和思路重新审视“选择伴侣/如何与伴侣沟通/如何经营亲密关系”等等诸多难题，我并不喜欢单纯去「秀」，因为「展示」只是一种结果，可背后支撑我们远距离恋爱的重要因素恰恰是我在文中写下的大量相处模式和认知思考。

因此，亲密关系需要学习，更需要大量练习，而对“爱情”充满傲慢或不屑一顾的人，是难以体会真正一段关系的美妙之处。

恋爱是很私人的事，最后去体悟去感受和爱的人也是诸位，我以身在其中，我理解它的复杂、美妙、困难等，我尝过酸甜苦辣几乎一切的滋味，这更让我重视它，并希望能将我的经验和思考分享，就像在投资路上我愿意分享很多思考是因为我知道一些思考真的可以帮助到别人少走很多弯路，甚至能挽救他人，爱情何尝不是呢？

分清楚眼前人是否是良人，能够获得一段健康且滋养你的关系，我想这是一个人一生都需要学习并尝试的重要命题。



 

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