沈阳青少年心理咨询推荐——单亲家庭的孩子，如何健康的长大?

无论是家长来做咨询，还是家长送孩子来做训练，我在首次做评估的时候，都会问家长一个问题：你现在的婚姻情况怎么样？

 

这个问题包含两个意图：了解他们家庭结构，以及婚姻质量如何。

 

因为家庭是孩子的土壤，父母的关系会直接影响到这个土壤的营养程度。事实上，从个案中我也得出结论，单亲家庭的孩子出现状况，出问题的概率更大。

 

大家比较普遍的认知是：因为单亲的孩子可怜啊，只有一个父母陪伴。其实这个说法是不全面，也不负责的。

 

我看到的，之所以在单亲家庭里成长出现困难，是基于父母出现了以下几个问题：

 

1. 双方是带着怨恨分手的

 

虽然我们说，一个父母婚姻幸福的家庭，就是孩子成长的天堂。但是，不代表父母离了婚，这个家庭就成了孩子的地狱，除非有种情况，那就是父母相互怨恨。

 

孩子的生命来自于父母，精神也传承于父母。所以，一旦父母分手，意味着他就要和其中一个人分离。

 

这种分离，是物理层面的距离，还是心理层面的切割，衡量的标准，就是要看父母在分开的时候，他们对彼此的看法，以及自身存在的状态。

 

最糟糕的情况是，他们存在怨恨，比如有个女士和丈夫离婚了，孩子跟了她生活。但是她自从离婚那天起，就每天抱怨自己倒霉，当初怎么找了那个男人。

 

无论天下雨，还是被老板通知加班，只要有一点点不如意，她就把这个罪责归到前夫身上，说如果不是当初瞎眼找了他结婚，自己就不会过现在的日子。

 

她的孩子13岁，是个女孩。自从父母离婚，脸上再也没有微笑。

 

刚开始是成绩一落千丈，后来就出现强迫行为，眼睛出现抽搐，每天要洗手上百次，因为这个原因，她就休病假在家。

 

原本离异的日子就很艰难了，没想到女儿又得“怪病”，这个女士就很崩溃。越加把罪责推到前夫身上，说如果不是他没有责任心，铁石心肠要离婚，女儿也不会得病。

 

所以她就常常打电话，发信息去骂前夫，也想让前夫把女儿接过去照顾，可是女儿却不愿意，说她就要留在这里。

 

 

这个女士来咨询的时候，问我一个问题：老师，我也算是你见过命苦的一个了吧？

 

她问这句话的意思，就是她觉得这都是命运不公，都是前夫的错，导致她的生活困难重重。当她不断这么想，她的恨意就更深。

 

而孩子听到了这些，比她更绝望，也更愧疚。因为她的生命一半来自于父亲，当母亲不断抨击父亲时，她也同时感受到被攻击。

 

另一方面，当父母互相攻击，怨恨，孩子就会很痛苦，他不知道该做什么，该如何存在，该保护谁？当然，她也会怀疑自己存在的价值。在这些剪不断理还乱的思绪当中，她的生命能量耗竭一空，就呈现出各种症状。

 

2. 父母对自己“离异”身份的否定和自卑

 

除了父母离婚后不能放过对方，还有个原因，也会导致孩子受到父母离异的负面影响。那就是父母对离婚后自己身份的不认同。

 

有个妈妈带着10岁的孩子来找我，她要我帮帮孩子，说孩子太害羞了，太放不开了。在学校里一个朋友都没有。

 

我就问她：孩子是从出生就有这个特质，还是从某个阶段开始出现很害羞，很放不开？

 

她犹豫了一下还是说了：老师，不怕你笑话，我和他爸爸两年前离婚了。好像就是从那个时候开始，孩子就变得不爱笑，也不和同学玩了。

 

她和那些怨恨老公的人不同，她说：哎，都是我们害了孩子，看那些不离婚的家庭，孩子就开朗多了。

 

她的归因方式听起来很客观，可是如果一味的把责任榄在自己头上，也会带来问题。

 

 

我问她：你现在节假日会怎么生活？

 

她说：我就在家里做做家务，陪陪孩子。我问她：你不和朋友出去聚聚，玩玩吗？

 

她说：不去。朋友们都一家几口整整齐齐的，他们一坐下来就难免会聊到老公，我觉得很没意思。

 

我说：所以啊，你看看孩子在像谁学习呢？

 

她就恍然大悟：是啊，老师。您真的说对了，我也没有社交了，所以我的孩子就也害怕社交。

 

虽然说我们这个时代，离婚率越来越高了，但是在很多人的心理，依旧认为离婚是一件羞于启齿的事，如果自己离婚了，就好像比不离婚的人矮了一截。

 

因此，当他们离婚后，就会慢慢远离原来的社交圈，刻意把自己独立出来。当他们这么做，孩子也认为自己生活在一个单亲家庭是很不光彩的，因此失去了社交的信心。

 

所以，当父母离婚了，怎么做，才能把对孩子的伤害降到最低点呢？

 

1. 处理婚姻创伤

 

无论一对夫妻是以什么原因走向分手的，就离婚这个事件来说，都是一种创伤。因为这是从亲密到分离，从你中有我，我中有你，到除了孩子之外，彼此再不相干。

 

而那些离婚后心存怨恨的人，他们的创伤体验更深刻，被背叛，被抛弃，被欺骗……

 

会给他们的生命带来巨大的冲击，如果不去寻求专业的心理支持，这些创伤就会传递给孩子，造成不可估量的影响。

 

而作为一个成年人，在面对生活巨大的创伤时，最大的责任，不是死死去争论对错或者争夺财产，而是要尽快让自己从离婚的阴影中走出来。

 

无论过去发生了什么，都去接纳离婚的既成事实，无论对方过去对自己做了什么，都要承认，一切发生绝非偶然。

 

这场婚姻的舞蹈，看起来他是频繁踩脚的那一方，但如果你改变了舞步，他的脚可能就有更大的空间，就不会再依赖你的脚来立足了。

 

当父母在离婚后，可以为自己的情绪负责，为自己新的生活形态去努力，孩子就学到了最重要的功课，那就是如何在错误中学习，为自己的生活负责，如何做一个成熟的有力量的人。

 

 

2. 接纳自己新的身份

 

我们一生会经历很多身份的切换。从女儿的身份切换到母亲的身份，从单身切换到已婚，这些都是简单的切换。

 

但是即便是这样常规的切换，也可能给人带来焦虑和不安，比如有人有产前抑郁，有婚前恐惧。

 

因为对于我们潜意识来说，未知的就是不安全的，当我们要进入一个未曾体验过的角色时，潜意识就会出现很多情绪，比如紧张和焦虑。

 

而对于离婚这件事来说，不仅考验着一种身份切换，还会带来一种对社会评价的恐惧。有些人认为“离婚”意味着人生失败，意味着遭到嫌弃和抛弃，意味着始乱终弃，不守承诺等等。

 

因着这些错误的认知，所以自己的生存状态非常糟糕，也直接影响了孩子的状态。我有个来访者，她在离婚后，她的孩子就再也不出去玩，每天闷闷不乐的。

 

因为她自从离婚后，就感觉天崩地裂，而且她害怕别人议论她，就关闭一切社交，每天除了上班就是蜷缩在家里，对孩子的影响极大。

 

后来我们做了认知的调整，我说了一句话给她的触动很大：“结婚是需要勇气的，因为要跟一个毫不相干的人去厮守一生。

 

但是离婚更需要勇气，因为你要和过去的关系进行彻底的割裂，这种痛苦不是三言两语能解释的。”

 

所以我告诉她：其实你挺有勇气的。

 

她过去最担心的是，被人误解为她是逃避的，是不能克服困难的，所以她很害怕和别人分享离婚的事情。但是当她听到我说她有勇气时，她的眼睛就亮了。

 

然后我问她：你其实拥有足够的勇气，去终结一段不美好的关系，那么你未来，希望借由这份勇气，创造什么样的生活呢？

 

她哭了，眼泪决堤似的流出来。哭了好一阵后她说：我希望可以不用顾忌他人眼光，快快乐乐的活着。

 

我说：她人的眼光，其实也是随着你的变化而改变的。

 

她说：是的，我落落大方，自信从容的，他们就不会嘲笑我，可能还会佩服我。

 

说得极是，离异不是道德层面的问题，而是一种生活形态的选择，只要双方你情我愿，旁人无权干涉和非议。

 

3. 传承不在场父母的精神

 

当你对前夫或前妻不再有怨恨，也渐渐适应了离异后新的身份，生活逐渐走入正轨。

 

那么，就可以在此基础上锦上添花的做一件事，把你前妻或者前夫的优良品德在这个家庭里传承下去。

 

虽然在你眼里，她已经不是一个好的妻子或者好的丈夫，但是请你认同他是一个好妈妈或者好爸爸。这对你的孩子十分重要。

 

无论对方对你做了什么，都不代表对方身上一无是处。因此请尽可能去挖掘对方身上的优点，去和孩子关联起来。

 

比如你的孩子写字工整，你可以这样说：看来你完全继承了你爸爸的优点，他的字写的就很工整。

 

比如你的孩子很爱运动，你说：真好，你和你爸爸一样的爱运动，身体好。

 

比如你的孩子很整洁，你就说：你的妈妈就是这么讲卫生的，你和他一样，太好了。

 

再比如，当你的孩子沮丧了困难了，你可以说：原来你的妈妈（爸爸）也遇到过同样的困难，他就走出来了，你要不要求助他？

 

或者说，有一次你沮丧的时候，爸爸鼓励了你几句，你就走出来了，还记得他当时说了什么吗？

 

说这些话的时候，你是以孩子的健康发展为大局观的，所以你已经走出了个人的情感恩怨。

 

当孩子感受到，即使爸爸妈妈不住在一起了，却还能彼此尊重，彼此支持，他们的内心就不会冲突，不会撕裂，会更和谐，有安全感。

 

所以，离婚本身并不会给孩子带来灾难，只要父母双方理性的应对分离，不怨恨不攻击。

 

并对自己新的身份适应且认同，在生活中，即使不住在一起，也能形成新的合作关系，彼此赋能和支持，那么孩子感受到的，同样是双亲完整的爱，他就一样能健康快乐的长大。


 

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