沈阳青少年心理咨询推荐——“这种家庭极容易养出抑郁的小孩，却隐藏得很好”

我还记得，青第一次来到咨询室，穿着一件白色棉裙，文艺而清新。

然而她的面容，却有着与同龄人不相称的沉重。

眉头紧锁，时不时沉默，脸色疲倦。

当我提及父母时，只流泪不说话。

当时她读大二。

学习上，总怀疑自己完成不了学业。

人际关系上，与同学疏离、总担心舍友不喜欢她。

 

整个人逐渐陷入抑郁状态，想休学，但父母不同意，坚决要她回学校。

内外夹击下，她感觉要崩溃了。

无措而迷茫地问我：“我究竟该怎么办？求求你救救我...”

 

 

 

01

公交车

驶向没有家的方向

 

在青最早的记忆中，爸爸的脾气特别暴躁，对妈妈尤甚。

 

独独对她，永远是一张笑脸。

 

但爸爸开公司，工作很忙，有时连着几天见不到他。

 

每晚放晚自习回家，妈妈就会端盘水果给她，语重心长告诉她，要好好学习，独立自强，男人靠不住。

 

说着说着，一股哀怨之气如潮水般向她涌来，她知道这是妈妈对爸爸的怨恨。

 

每次听到这些，她都会对妈妈笑，说我会的，但同时又觉得好累好烦。

 

父母的婚姻是座坟墓。两人呆在一起，就会吵架。

 

爸爸会扔家里的东西，那哐当的巨响时常让她觉得，心脏都要跳出来了。妈妈带着哭泣的回骂，压得她透不过气来。

 

她不敢走出房间，不知道怎么办。

 

是应该帮妈妈，让爸爸别发脾气了？还是帮爸爸说妈妈不好？

 

她唯一能做的，就是让自己更乖点。

 

好像她更乖，更听话，父母的心情就会好点，吵架就会少点，这样家里才能太平点。

 

青在咨询中告诉我，她小时候坐在公交车上，不知要到哪里去。

 

她在现实中有自己家，但在心里，却没有想去的地方。

 

唯一能让她宣泄压力，逃出现实的，是画画。是的，她爱画画。

 

但被妈妈看到后，却说：“现在以学习为主，等你上大学再画。”

 

终于熬到高考，她成绩不错。填志愿时，爸爸难得在家，告诉她，金融专业比较吃香，未来发展好，让她报考金融。

 

这次，妈妈出奇地站在爸爸这边。

 

她很难过，但不知如何反驳，想到未来，她确实也很迷茫，这又加重了她的痛苦。

 

进入大学，她对金融专业的课程没有什么兴趣，不太想学，考试又想考好，每到考试就心跳加速，整个人非常紧张。

 

寝室里，同学三三两两一起上课、吃饭、到图书馆、玩，她和她们呆在一起时，也很紧张。

 

这种紧张，同学也察觉到了，渐渐的也就不太喊她一起。

 

这又让她觉得她们不喜欢她，紧张变成了惊恐，焦虑堆积成抑郁。

 

 

 

 

02

没有任何事情比爱更简单

没有任何事情比爱更困难

 

第一次咨询中，青告诉我觉得自己很无能，不想上学了。但父母不同意，她不知怎么办。

 

我：“能具体说说自己哪些地方无能吗？”

 

她：“我学习能力不行，也很懒，上课专注力不够，总想躲在寝室睡觉，考试怕是过不了。”

 

我：“你大一时考试有没过的经历吗？”

 

她：“我运气好，都过了。”

 

我：“运气好？能具体谈谈吗？”

 

她：“每次考前我都非常焦虑，其他同学都上课去了，我早上起不来，不想到教室去，又怕老师批评，勉强到教室去，听课复习总犯困。我也不知道考试怎么就过的。”

 

我：“白天总想睡觉，那你晚上睡眠怎么样？”

 

她：“我晚上有时看书，有时刷题，大概两三点睡。”

 

我：“如果换了是我，晚上学习到两三点，早上起不来，你会觉得我懒吗？”

 

她：“那...那肯定不会。”

 

我：“为什么你却觉得自己懒呢？”

 

她：“我...我也不知道，我觉得我还不够努力，我妈总这么说。”

 

父母，是孩子一生中最重要的 “镜映对象”。

 

在自体心理学中，人们把别人对自己的态度，犹如一面镜子能照出自己的形象，并由此而形成自我概念的现象，称之为镜像效应。

 

父母说的每一句话、做的每一件事，都会被孩子看在眼里，跟着做出相似的反应，形成相应的自我认知。

 

比如，父母对孩子抱着肯定的态度，那孩子也会拥有自信心；父母对孩子抱着质疑的态度，那孩子做什么事都会显得犹豫不决。

 

在青的成长中，父母不仅缺失对她的陪伴，妈妈还将生活的不如意投向于她，只关注她的成绩，看不到她的努力。

 

久而久之，青背着父母对她的认知评价，像背着一座大山生活，总觉得自己做得不够好，自我评价低，遇事容易自责、退缩。

 

在咨询当中，青压抑了太多对父母的真实感受。

 

一开始，提到父母的一些做法，她甚至无法用言语表达，要么沉默，要么低头流泪。

 

这时，我在强调保密原则的基础上，鼓励青勇敢地碰触内心真实的想法，哪怕对方是父母。

 

后来，她会找我要纸和笔，把对父母的一些想法写出来分享给我。

 

我当时非常感动，感受到她想打破内心限制的力量，尽管这个力量才刚萌生，但这是燎原之火。

 

果然，在后续咨询中，青每次都能准时来到咨询室。

 

随着咨询关系的深入，她开始通过言语来谈论自己和父母的问题，就此展开了一个言语化的过程。

 

言语化过程，是将内心一些无法被思考、无法被处理的体验，赋予形态。

 

这些体验和感受原本是混乱的，找不到一个着陆点。

 

来访者通过将无法连贯的内容，进行言语化表达，并与咨询师一起梳理、剖析，逐渐将体验和感受可视化，心智化的空间才能因此打开，真正地理解、思考自己。

 

有一次，我问：“你现在怎么看待妈妈的批评呢？”

 

青低下了头，沉默一会儿后，眼泪顺着脸颊缓缓流下来。

 

她哽咽着说：

 

“以前每次听到妈妈这样说，我都很难过，我真的尽力了，但有时结果出来不理想，达不到妈妈的要求。她在家里挺不容易的，我知道她唯一的希望就是我能成绩好，考个好大学。我辜负了她的期待，很对不起她，总觉得是自己不够努力，让她伤心了。”

 

我：“事实上，你不是不努力，你也不是很差，相反还挺好的，只是因为没有完成父母，尤其是妈妈的期待，感到羞愧，从而牺牲自己的感受和愿望。”

 

她再次泣不成声。

 

接下来的咨询当中，我们不断讨论过去父母带给她的一些限制性认知和想法。

 

让她看到一直以来，父母不断争吵、冷战的家庭氛围中，她才是那个被无辜卷入，承受了本不该承受的痛苦，更需要被好好对待的人。

 

青心中无比渴望获得爸爸的认同，因为在她心里，爸爸是强大的，有能力的。

 

但爸爸对待妈妈的方式又如此粗暴糟糕，父母之间长期失和带来的恐惧、冰冷，好像都变成了青自己的问题。

 

“当爸妈厮打在一起，爸爸打在妈妈身上的拳头，其实都打在了我身上。”青说。

 

 

 

首先，对于孩子来说，ta要长大，必然要一定程度内化自己的母亲，也要一定程度内化自己的父亲。

 

在父母起冲突时，孩子的感受就是自我分裂、自我攻击。

 

青无法将恐惧与不安“意识化”“言语化”，只能以压抑的方式进行自我攻击、时常陷入到抑郁焦虑中。

 

其次，常年处在父母关系不和的家庭，这样的孩子一直被迫照顾父母的情绪，平衡父母的矛盾。

 

作为一个孩子，却要在精神层面给父母当父母。

 

长大后，进入人际关系和亲密关系中，ta们就会产生回避和恐惧的情绪。

 

因为情感越紧密，对ta们来说，不好的体验就会出来。

 

比如，边界不断被侵犯带来的窒息感、习惯性照顾大人情绪带来的被利用感和剥削感。

 

所以，青才会在日常的人际互动中，感到困难重重。

 

她一方面想要和同学集体活动，一方面参与其中又觉得很累。

 

在与同学，特别是室友互动时，很难表达自己的感受。

 

即使表达了，如果遭到对方的拒绝，她也无法坚持自己；对令她不舒服的要求，根本拒绝不了。

 

然而，看到其他同学在一起，自己不能融入时，又体验到被排挤，只想逃离。

 

这些，都与爸妈要么忽略她的感受，要么把自己的期待或未能处理的情绪扔给她有关。


 

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