沈阳青少年心理咨询推荐——父母常做这2件事，孩子会越来越虚弱

前不久，知乎上有个关于“父母能否在孩子面前崩溃痛哭”的热门话题。

 

题主分享了自己的切身经历，引起了很多人的共鸣——

 

 

相信许多父母都曾面临过类似的困境：

 

一边忍受着成人世界的辛酸，一边努力满足孩子的种种需求，身心疲惫，濒临崩溃。

 

这个时候，

 

如果你突然在孩子面前失控，嚎啕大哭，那多半会吓着孩子。

 

但如果你强行压抑自己，强颜欢笑，孩子多半也能感受到你的不真实，难以形成真正的亲密。

 

而这些被压抑的情绪，最终又会以另一种形式变相爆发，伤害孩子。

 

似乎无论你怎么做，都会不可避免地给孩子造成伤害。

 

这时，该怎么办？

 

 

01

无法避免的伤害？

 

 

在回答这个问题之前，我们先来看一下：

 

伤害是如何产生的？

 

第1种情况，假设你在孩子面前崩溃、痛哭。

 

大部分孩子，理解不了成人世界的复杂性。

 

对他们而言，父母崩溃，则意味着背后大山的崩塌，往往会令他们充满恐惧，不知所措。

 

“父母如此脆弱，没有人可以真正保护我。”

 

甚至，它还可能会引发孩子的愧疚感。

 

“是不是因为我做错了什么，伤害到了妈妈，她才会哭？”

 

孩子可能会由此变成一个「小大人」——

 

独立、懂事、乖巧，不断压抑自己的情感需求，并小心翼翼地照顾父母的情绪。

 

但，这并不是件好事。

 

由于父母过度虚弱而被迫成长起来的孩子，内在需求不被看见，无人承接。

 

长此以往，孩子很有可能会成长为奉献型、讨好型人格，不敢表达需求，也不懂得在关系中寻求滋养。

 

 

第2种情况，假设你在孩子面前压抑情绪，强颜欢笑。

 

父母的过度压抑，本来就是一种内耗和自我伤害，同时也会给孩子带来诸多消极影响。

 

比如：

 

压抑的传递——

 

孩子可能会以父母为模板，习惯性地自我压抑，不去表达。

 

迁怒——

 

父母可能会不自觉地把消极情绪投射到孩子身上，过度指责孩子。

 

变相控制——

 

父母可能会带着这份“牺牲感”，去控制孩子，要求孩子为此买单。

 

总的来说，父母无论是当面暴露情绪，还是强行压抑情绪，最终都会引发不良后果。

 

为什么会这样呢？

 

因为当父母带着未处理的情绪进入亲子关系时，孩子往往会被动承接这一部分情绪，受到伤害。

 

 

02

其实是可以拒绝的

 

 

理解了这一点，再去谈“怎么办”，也就清晰了。

 

优先处理自己的情绪，不扩散，也不压抑。

 

回到前面的知乎话题。

 

假设你忙碌了一天，特别疲惫，孩子却拉着你陪他玩积木。

 

如果你硬着头皮陪他玩，则很有可能出现上面所说的伤害，令亲子陪伴质量大打折扣。

 

这个时候，你可以这样做：

 

阐明理由，拒绝孩子。

 

当实在力不从心的时候，先坚定而温和地拒绝孩子：

 

“宝宝，妈妈也很想跟你玩，但妈妈现在很累了，需要先休息一下。”

 

通过拒绝，给自己创造一个「过渡空间」——

 

可以坐在一旁原地放空，让孩子自己玩；

 

也可以把孩子暂时托付给其他家人，自己安安静静地睡一觉。

 

在一个平静的状态下与自己联结，去觉察真实的内心，去释放未表达的情绪，自我修复。

 

当然，许多孩子在被父母拒绝的时候，第一反应往往都是失落、不高兴，甚至还有可能会不依不饶地缠着你。

 

这个时候，不要急着妥协，也不要急着责备。

 

继续坚定而温和地告诉他：

 

“妈妈现在确实没办法跟你一起玩。”

 

在大部分情况下，孩子即便心里不愉快，他最终也会放弃纠缠，然后自己去玩，或找别人玩。

 

 

 

03

抱持与解释

 

 

来到这里，我想先强调一点：

 

「拒绝」，是父母无能为力时的缓冲，但绝不是逃避养育的方式。

 

它的目的，应该是为了更好地保护孩子，而不是制造新的伤害。

 

当被父母真正拒绝时，孩子一定会感到失落。

 

如果这份失落一直悬浮在心里，没有被接住，则有可能会产生「被遗弃感」，造成亲子疏离。

 

也因此，当恢复精力以后，我们需要通过进一步的「抱持与解释」，去接住孩子的不安，消除疑虑。

 

抱持，是指抱持孩子的情绪与感受。

 

具体如何去做呢？

 

你可以在修复情绪、恢复精力以后，选择一个恰当的时机，心平气和地与孩子探讨：

 

“那天你找妈妈一起玩，但妈妈拒绝了你，你是什么感觉？”

 

也许，孩子会体谅你的辛苦，并告诉你他自己玩也可以；

 

又也许，孩子依然在生气，责怪你不爱他，是个坏妈妈。

 

这都没关系。

 

不要急着去纠正，不要拼命强调你如何为他付出种种；

 

也不要急着去指责他忘恩负义，或骂他不懂得体谅你。

 

先安静地听他说完，不做评判。

 

“谢谢你愿意告诉妈妈，让妈妈能够更多地了解你。

 

你的情绪是合理的，你没有错。”

 

通过倾听，抱持孩子的失落与愤怒，接住他的脆弱与不安，与他同在。

 

 

 

解释，则是指向孩子陈述客观事实。

 

在倾听过程中，识别孩子的认知偏差，并及时做出解释。

 

但解释的目的，不是为自己辩解，而是让孩子认清真相。

 

“妈妈其实很想陪你玩。

 

但那天妈妈实在太累了，情绪不太好，不能很好地陪伴你；

 

现在妈妈已经休息好了。

 

你希望妈妈现在陪你玩，还是约个其它的时间，我们一起痛痛快快地玩？”

 

通过「抱持与解释」，让孩子知道：

 

妈妈不是超人，也会有虚弱、做不到的时候，

 

但妈妈正在努力自我修复，自我成长，且始终在关注着他，没有遗弃他。

 

 

04

做诚实的父母

 

 

李雪老师说，足够好的父母，就是足够诚实的父母。

 

这里所说的「诚实」，并不是指在孩子面前肆意暴露情绪，无所顾忌。

 

它主要存在2个维度：

 

其一，对自己诚实。

 

身为父母，我们需要：

 

诚实地面对自己的情绪，诚实地看见自己的需求，诚实地接纳自己的脆弱。

 

当身心疲惫、情绪不佳的时候，诚实地对自己说：

 

没关系，累了就好好休息；

实在不想陪孩子玩，就先温和拒绝吧；

我首先是我自己，其次才是孩子的父母……

 

当由于痛苦而在孩子面前情绪失控的时候，诚实地告诉自己：

 

“我内在的创伤被启动了，这是我需要自我觉察和成长的地方。”

 

严守边界，不把个人的情绪嫁接到孩子身上；

 

不去控制孩子，不从孩子身上吸食能量；

 

不要给孩子制造一种“都是因为你不听话，才导致我如此痛苦”的幻觉。

 

要知道，父母的痛苦是父母自己的功课，与孩子无关。

 

其二，对孩子诚实。

 

面对孩子，我们需要：

 

只做自己力所能及的事，不过度消耗自己；

 

为孩子付出时，心甘情愿、痛痛快快地给；

 

没有期待，不附加任何条件。

 

当我们自己非常疲惫，无法陪伴孩子时，诚实地告诉孩子：

 

“你想让妈妈陪你，这个主意很好，但现在妈妈太累了，需要先休息一下。”

 

当我们经济有限，无法满足孩子的某些物质渴望时，诚实地对孩子说：

 

“我知道你很喜欢它，它很美好，但爸爸妈妈现在钱不够，无法买下它。”

 

不要因为自己做不到，就转而去攻击孩子：

 

“明明看到妈妈那么累，还缠着妈妈，一点也不体谅妈妈。”

 

“明明知道家里穷，还要买这么贵的衣服，一点也不懂事。”

 

要知道，

 

孩子提出自己的需求，并没有错；

父母承认自己的局限，也不可耻。

 

彼此坦诚相见，才是亲子关系最好的润滑剂。

 

 

 

 

写在最后：

 

 

来到这里，你可能会问：

 

父母诚实了，孩子就不会受到伤害了吗？

 

答案：是的！

 

首先，父母一旦选择了诚实，就会懂得自我觉察。

 

通过自我觉察，不断成长、变化。

 

“伤害”孩子的事情会越来越少，与孩子之间的理解与接纳，会越来越多。

 

其次，每个孩子在成长过程中总要经历喜怒哀乐。

 

一旦父母无法满足自己的需求，孩子可能会感到失落、悲伤等情绪。

 

但情绪本身并不伤人，它会升起，也会消失，是个自然流动的过程。

 

大部分孩子在2岁左右，就会懂得在人际互动中不断调整自己的行为模式。

 

养育孩子，其实就是与孩子共同成长的过程。

 

不必面面俱到，但求诚实以待，还原孩子一个真实的世界。

 

这就是真正的爱，这已经非常了不起。

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