沈阳青少年心理咨询推荐——当妈妈对孩子暴怒

豆豆5岁了。

有次周末，妈妈和豆豆约好了早上10点去朋友家玩。临行前，豆豆在家玩积木，妈妈就边整理出门的东西边提醒豆豆：“别玩了，赶紧收拾下出门了”。豆豆不太耐烦地说：“好了，知道了！”

10分钟后，豆豆妈妈看到了豆豆还在玩得起劲，脚纹丝没动，嘴里还“嘟嘟”着。

豆豆妈感觉有股火不受控制地往外涌，然后暴怒了：“你怎么还在玩！”一双手就像不受控制一样，直接将豆豆搭起来的积木拆散了。

豆豆“哇”一声就哭了，妈妈也被自己吓着了。在豆豆眼里，她真是一个恐怖的妈妈。在妈妈眼里也是如此，真是一个恐怖的自己。

可是自责不能解决问题，这也不是豆豆妈妈第一次暴怒了。要让妈妈停止暴怒，我们需要的不是责怪和控制，而是需要去理解妈妈的内部世界：

是什么让她暴怒了。

 

是被忽视。

妈妈发现豆豆没有动，感觉自己被骗了，自己的话成了空气，自己的着急只是一厢情愿。这时候妈妈的心就滴血了，在内心很深的地方，有一些妈妈自己都意识不到的声音在呐喊：

第一层：我的情绪需要被看见。我已经很着急了，你知道吗？万一迟到了怎么办？别人会怎么看我们？别人等得不耐烦了怎么办？我很担心你知道吗？你看到我的慌乱了吗？

第二层：我的声音需要被回应。我跟你说话你听到了吗？你看到我了吗？为什么你不回应我？为什么你要骗我？为什么你不在乎我？为什么你不理我？为什么让我一个人在做出门这件事？为什么！为什么！

第三层，我的存在需要被肯定。我对你来说到底重要吗？你在乎我吗？你的眼里，除了玩具，除了你自己的世界，有我吗？我对你来说，是可以一起相伴的人吗？

自己被忽视的创伤被激活了，这让妈妈感觉特别无助。那一刻，仿佛天地间只有自己一人，还有无尽的黑暗和劳累。旁边这个本应该配合自己、支持自己的人，只有袖手旁观。

这些无助在那一刻妈妈没时间意识到，她能意识到的，就是：你怎么这么不听话。表面上是愤怒，内心深处则是“自己的存在不被看见”的呐喊。

豆豆发生了什么。

豆豆：我在玩，我很开心。你看我的积木搭得厉害吗？漂亮吗？我是不是个很聪明的孩子？我是不是个很棒的存在？我是不是很有能力？我是不是这个世界的一个骄傲？虽然没人欣赏，但我能自我陶醉。

妈妈：不好意思，不想关心你在想什么，不想关心你的积木搭的怎么样，不想关心你的心情，并不在乎你的开心。 我只想关心一件事：你到底准备没准备好出门！

豆豆也没被看见。

这也是一个不在乎孩子内心的妈妈。

妈妈不被孩子看见，妈妈也看不见孩子。这个家庭里，其实谁也看不见谁。只有“事情应该怎么做”、和“你没做好事情我很生气”。

在妈妈的暴怒中，豆豆放下了积木，哭了起来。虽然没有给到妈妈想要的回应，但起码，豆豆从自己的世界里出来了，和妈妈发生了全身心的互动。妈妈的脾气，达到了某个层面的目的。

 

妈妈可以怎么做。至少3个方法：

最好的方式是看见。如果有时间和能力，可以去看见孩子的开心，先花时间分享他的开心和成就。但这个需要高能量的母亲，不勉强。

退一步的方式，是妈妈安抚自己。

我需要被看见，因为我不确定我在这个世界上是否是重要的，从小到大都不觉得自己在这个世界上是重要的。我的出生或许就是多余的、不被欢迎的，这让我觉得难过。可没人在乎我这种难过，于是我压抑了这种难过。

当我长大后，孩子做出了一个忽视我的动作，让我压抑的从小到大的“我不重要”的创伤再次被激活，让我暴怒。那是我对父母的愤怒，是对他们看不见我的、无法表达的愤怒。

现在我需要从孩子那里确认自己的重要性，可孩子并不亏欠我。我可以把精力转向自己，安抚自己，找到证明“我的存在，即是重要”的方式。这个过程，就是养育自己。

再退一步，妈妈可以看到自己并表达自己，邀请豆豆看见自己。

可以用商量的方式表达自己的担心：妈妈现在很着急，我们必须要赶紧出门了。因为如果我们迟到了，对方就会等着我们。首先这是个很不礼貌的行为，是不对的。其次，对方等久了也会不开心。换位思考下，豆豆你和别人约好了时间，你喜欢别人迟到吗？

如果妈妈勇敢些，也可以尝试袒露自己的内心：豆豆，妈妈对你来说重要吗？如果重要的话，你可以为了我赶紧收拾一下吗？因为妈妈现在很着急。

较差的方法就是使用愤怒强行要求孩子关注自己。

更差的方法则是妈妈脾气也不发，忍了。然后自己没被看见，自己也看不见自己。这种被忽视的创伤再一次压抑，等着下次更大的爆发。

当妈妈对孩子暴怒，不必自责于自己的脾气为何差，为何又伤害到了孩子。自责不能解决问题，因为你对自己的控制是有限的，意志力是有限的。真正避免暴怒的方式，就是妈妈问问自己：

我怎么了？
我需要什么？
我可以怎么安抚自己？

当妈妈先安抚自己，才有可能安抚孩子。