沈阳青少年心理咨询推荐——每个“坏”小孩，背后都有家庭关系的影子

一个孩子的种种表现，是他内心世界的投射。

 

一个孩子的内心世界，是他所处关系的反映。

 

一个孩子所处的关系，主要是他和父母的关系。

 

我们拯救一个孩子，主要是捋顺他背后的那些关系。

 

 

 

Part.1 

 

小时候，在老家，我有个邻居，每到晚上十一二点，他们家就会响起打骂声。

 

他们家的打骂声如此激烈，常常伴随着辱骂声、殴打声、尖叫声，搞得我睡得正香突然被惊醒。

 

这一场又一场战争的导火索，是他们家的小女儿，又尿床了。

 

小孩子家尿床，应该不是什么大事儿。

 

问题是，他家的小女儿，当时已经十来岁了，而且经常性夜间遗尿。

 

令我都感到不好意思的是，这个小女孩的妈妈，常常在村上逮着人就说她家小女儿爱尿床的事儿，还给孩子贴上“贱”“孬东西”“就是故意的”等一系列农村妇女爱用的羞辱之词。

 

而这个女孩的爸爸，在家中其他孩子告发小女儿又尿床后，常常拎起棍子凳子就开始殴打，并叫嚣着“不打死你，你就不长记性”。

 

那个爱尿床的小女孩，比我小五六岁的样子。

 

后来，我离开家，考上高中，又读大学，有次回故乡，和我妈闲聊，说起邻居家的几个孩子。

 

我妈小声说：“你还记得小X吗？她现在可争气了。”

 

不知道为什么，我脑子里首先闪现的问句竟然是：“她遗尿的毛病治好了吗？”

 

我妈说，早就好了，她十来岁不是辍学了吗，去南方打工，出去后病就好了，还特别能干，先跟着人家学技术，年纪轻轻自己就开了厂，还找了靠谱的男朋友，可能赚钱了。

 

我那时还没有学心理学，但我懵懵懂懂地察觉出，那个姑娘童年尿床，和她第一次尿床后，她妈妈到处抖擞她的隐私，她爸爸狠狠殴打她有着某种关联：

 

羞辱和暴力，都是刻意的提醒。

 

 

 

后来，我学了心理学，更加明白了：

 

被贴了“尿床精”标签的那孩子，在精神和身体的双重折磨里，陷入了极度恐惧中。

 

她不知如何排解内心的恐惧，甚至因为越来越恐惧，最后跌落破罐子破摔的自暴自弃中。

 

直到后来，她逃离了把她钉到耻辱柱上的小村和双亲，来到了陌生的城市，靠自己的双手和双脚，找回命运的掌控感，遗尿的毛病竟然不治而愈。

 

原来，一个孩子的问题，很大程度上，是她身边的人和环境的问题。

 

接下来，我再来讲我亲身见闻的故事——

 

 

Part.2 

 

我家儿子小时候，认识一个朋友，姑且称他为小D。

 

小D和我儿子年龄差不多，两家住的也不远，俩孩子经常凑到一起玩，小D有时还来我家吃饭。

 

我慢慢发现这个小D不简单：

 

都是六七岁的孩子，我娃遇到问题，直接表达，开心就是开心，不满就是不满，反抗就是反抗。

 

但小D不是，他总是先观察大人的脸色，看看大人想听什么答案，他就顺着大人的意思说。

 

这在一般人看来，会觉得：“哎呀这孩子不得了，见人说人话，见鬼说鬼话，将来一定是个左右逢源的人。”

 

但在我看来，就会非常困惑：

 

这孩子为什么不敢表达内心真实的想法呢？

 

是谁在阻挡他说出真心话？

 

他到底陷入了怎样的困境？

 

后来，我又认识了小D的爸爸和妈妈，发现了更有意思的现象：

 

小D的爸爸张口闭口就是“小D的妈妈怎么怎么烦人，怎么怎么懒惰，怎么怎么爱花钱，怎么怎么恶心人”。

 

而小D的妈妈张口闭口就是“小D的爸爸怎么怎么自私，怎么怎么无能，怎么怎么花心，怎么怎么不负责”。

 

而小D在妈妈陪同他时，就总顺着妈妈的意思，去谴责爸爸。

 

而在爸爸陪同他玩时，又顺着的爸爸的意思，去诋毁妈妈。

 

观察到这里，我终于明白了小D的分裂所在：

 

小D之所以是两面人，是因为长久以来，他都活在父母的互相嫌恶的战争里。

 

他需要在那个家里存活，他就要两边都讨好。

 

妈妈生气时，他要看看妈妈的脸色，去攻击爸爸，安抚妈妈。

 

而爸爸暴躁时，他又要去顺从爸爸的旨意，去诋毁妈妈，讨好爸爸。

 

但是，在这个孩子心里，不管是爸爸还是妈妈，都是自己最亲最爱的人啊。

 

他不愿真的辱骂任何一个，就从躯体内分化出一个和年龄极其不符的八面玲珑的虚假自我，过早学会了察言观色。

 

时间长了，他自己也分不清哪个是真的，哪个是假的我。

 

他活成了父母糟糕关系的工具人和牺牲品。

 

 

除非有天，小D的父母意识到问题所在，并愿意付出相应的努力和改变，向小D真诚道歉。

 

亲子关系，是亲密关系的延伸。

 

孩子成长，是父母修行的镜子。

 

所谓，幸运的人被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年，说的就是孩童时期的经历，对性格和命运的影响。

 

我之所以写这两个故事，是因为——

 

 

Part.3 

 

昨天，有个读者在微信上咨询我，说她和丈夫都在外地工作，孩子交给爷爷奶奶在老家养。

 

爷爷奶奶总是告状，说孩子偷爷爷的钱。

 

之前，她和老公就因为这件事儿，非常生气：

 

小时候偷针，长大了偷金，一个七八岁的小屁孩，还要翻天呢，打！

 

然后，俩人回到老家，轮番上阵，狠狠殴打了孩子，让他记住这教训。

 

结果，他们刚回城里上班，又接到老人的电话：“孩子去亲戚家玩，又偷了亲戚50块钱。”

 

“小偷！”

 

“手贱！”

 

“三只手！”

 

“再偷东西眉头上要被刻字的！”

 

一家大人站在道德制高点上，说着义正辞严的邪恶之语，还扛着“教育下一代”的伟大之旗。

 

这个孩子为什么会拿大人的钱，我仔细询问后，发现是有着深层原因的：

 

6岁之前，这孩子跟着爸爸妈妈生活时，从来不拿大人的钱。

 

后来，爸妈为了生计，离开他去远方，隐遁为视频里的面孔和缥缈的声音。

 

爷爷奶奶把钱看得比较重，他想要超过2块钱的东西，都不被允许。

 

七八岁的孩子，正是金钱观和边界感的懵懂期，他第一次拿了爷爷100元后，原以为“爷爷的，就是我的”。

 

谁知道爷爷发现后，不仅骂他“小偷”，而且给他爸爸妈妈打电话告状。

 

爸爸妈妈非常生气，就从城里回来，狠狠揍了他一顿。

 

揍了后，俩人又觉得自己平时管孩子少，孩子才偷东西，就非常内疚，带着孩子去镇上超市买了很多好吃的好玩的。

 

这个孩子在整个事件里，并没有得到关于“偷”和“拿”的区分引领，也没有收到“花钱需要经过大人同意”常识的强化。

 

相反，他收到的讯息是：

 

拿了别人的钱，就可以见到爸爸妈妈，哪怕被揍一顿，也能看见他们的真人，牵着他们的手，得到很多爱。

 

 

这样以来，“拿别人的钱”，就成了孩子吸引大人注意，呼唤爸爸妈妈回来陪伴的手段。

 

他只要一想爸妈，他就去偷钱，通过犯错来博取大人的爱和关注。

 

这也是很多没有得到安全感和归属感的孩子，都特别喜欢采取的“伎俩”：

 

犯错，只是他们的手段。

 

得到安全感和归属感，才是他们的目的。

 

所以，要想让孩子停止犯错，不是给他贴上“坏”“偷”“渣”的标签，用鞭子和棍棒让他屈服。

 

而是回到他身边，给他关注和回应，教他边界和常识，让他在引领和矫正中，在拧巴中得到舒展，在自伤中得到关照。

 

我为什么写这3个故事？

 

因为——

 

 

Part.4 

 

从9月来学至今，我已经接到了至少100位家长的“控诉”。

 

控诉的对象，主要是他们自己的孩子。

 

“刘老师，救救我的孩子，他沉迷于游戏无法自拔。”

 

“刘老师，救救我的孩子，他叛逆到一点就爆。”

 

“刘老师，救救我的孩子，他逃课，早恋，偷东西。”

 

“刘老师，救救我的孩子，他患上了抑郁症，情绪消极，学业荒废……”

 

可怜天下父母心。

 

但是，原谅我说点真心话：

 

沉迷游戏的孩子，是对现实世界失望——现实中，他没有游戏没有玩伴没有乐趣，所以才到虚拟世界里获得弥补；

 

没有叛逆的孩子，只有叛逆的父母——所谓叛逆，是父母感到权威遭到挑战，但又不愿平等和孩子对话，而给孩子贴的标签；

 

至于学习困难的孩子，除了智力问题，很大程度上是在他生活中，受到的干扰和控制太多，所以才在学习之外的方面，找到自主感……

 

一个孩子的种种表现，是他内心世界的投射。

 

一个孩子的内心世界，是他所处关系的反映。

 

一个孩子所处的关系，主要是他和父母的关系。

 

 

拯救一个孩子，从来没有什么灵丹妙药，也没有什么立竿见影，更没有什么捷径快路。

 

唯一且正确的做法，就是慢慢捋顺他的关系，他和父母的关系，他和家庭的关系。

 

家庭是塑造孩子情感、认知和行为模式的工厂。

 

孩子是家庭的产物，是关系的体现，是能量的馈赠，是教养的回馈。

 

家病了，关系断了，能量死了，教养丢了，却偏偏指责一个孩子“你怎么了”，这太不公平了。

 

孩子的所有问题，并非都全部来自父母。

 

但孩子的所有问题，都是父母修行的必答题。

 

负责且真爱的父母，会看见孩子的每个问题，并探究背后的原因，进而通过修复关系，来治愈孩子，带孩子打开一扇扇门，穿过一段段迷雾，来到高山流水或春暖花开的开阔之处。

 

焦躁且自大的父母，会把孩子的所有问题，都推给那个幼小的生命或者无关的闲人，然后一辈子活在受害者的监牢里，还抱怨外面的太阳不够耀眼，大路不够宽敞。

 

 

你想救救你的孩子吗？

 

想。

 

那就修好自己的心，捋顺自己和自己、和他人、和世界的关系。

 

你每一次向内的审视和察觉、探索和建设，都是给你的孩子在种善因、修福报。

 

因为，所谓真爱，就是我爱你，所以我做好了自己，来靠近你。

 

共勉。