沈阳青少年心理咨询推荐 ——当父母爱争吵时，如何守护孩子的安全感？

 

小依今年七岁，她最害怕的，是爸爸妈妈同时说话的时候。

“他们一吵起来，整个家就像被什么东西压得喘不过气。我会偷偷躲进衣柜，捂住耳朵……有时候我觉得，是不是因为我不够好，他们才会这样？”

许多父母以为“孩子还小，不懂”，甚至觉得“吵架是大人之间的事，与孩子无关”。可那些愤怒的语气、冰冷的沉默、重重的关门声……孩子或许不能完全理解内容，却早已读懂了空气中的情绪。


⚪️  那些没有被说出口的，却深深印刻的

美国发展心理学家埃里克森曾说，安全感是儿童时期最重要的心理需求。家本是孩子的“安全基地”，但当这个基地因为父母之间的冲突而变得摇摇欲坠，孩子内心往往会产生难以言说的恐惧——“这个家会不会散？他们是不是不要我了？”

有的父母虽然不常大声争吵，却习惯向孩子“吐苦水”：“你爸爸一点都不负责任”“你妈妈太强势了”。这无形中将孩子拉进情感的“战场”，逼他们选择立场。可无论选哪一边，都像是在背叛另一半——那个他们同样深爱的人。

孩子不是小号的成年人。他们的世界还很单纯，常常会把父母的冲突归咎于自己——“是不是我成绩不好？”“是不是我不够乖？”这种自我责怪，可能成为多年后低自尊与情绪敏感的来源。

长期处在这样的环境中，有些孩子变得敏感焦虑，有些选择用叛逆来逃避，也有一些早早学会“懂事”，努力扮演起调停者的角色……这些，都是他们无声的呼救。


⚪️  我们还可以做些什么？

其实大多数父母，并不是不想好好沟通，只是有时候情绪来得太快，话到嘴边又变得尖锐；或是积压的委屈太多，一不小心就溢出到了孩子那里。

如果你和伴侣也经历过类似的情境：

→ 在情绪即将爆发之前，试着低声说一句：“我们现在先停一下，晚上再谈好吗？”  这不是认输，而是在守护整个家的情绪边界。

→ 如果孩子已经目睹争吵，请一定让他也看到和解。  你可以走到孩子面前，蹲下来告诉他：“刚才爸爸妈妈声音太大，是不是吓到你了？我们已经和好了。这不是你的错，我们永远爱你。”

→ 尽量避免让孩子传话、评理，或问他“你觉得谁对”。  父母之间的埋怨，就像让孩子同时站在两条分开的船上，无论选哪边，都可能跌落水中。

→ 偶尔的情绪失控并不等于“伤害孩子”，真正关键的，是事后有没有修复和安抚。  孩子需要通过你的态度确认：这个家仍然是安全的，我仍然是被爱的。


⚪️  如果你也觉得： “我已经很注意了，但还是会失控……” “明明不想吵，可一开口就又吵起来……” “孩子最近好像特别没有安全感……”

也许这时候，你需要的不是更多的自责，而是多一些支持。

有时候，一段信任的咨询关系可以帮助我们看清：  

▸争吵背后，是否是未被表达的需求？  

▸我们是否在无意识中，把孩子卷入了自己的情绪？  

▸如何建立更缓和、更包容的家庭沟通模式？

很多夫妻发现，当彼此学会如何“好好吵架”，家庭氛围反而更轻松了。不是因为问题消失了，而是他们终于能够把冲突和爱的部分分开——即使我们有分歧，也不影响我们一起爱你。


家是练习爱的地方，而爱，既包括亲密，也包括如何修复。每一个愿意学习的父母，都已经在给孩子一份最珍贵的礼物：安全感。

 

 

 

 

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