沈阳婚姻情感心理咨询——无性婚姻到底有多难熬：“我感觉自己身处无期限的凌迟中”

性学专家潘绥铭2019年统计发现，中国有1/4的女性正在承受“无性婚姻”。这意味着，每四对夫妻里，就有一对正在经历“无性”。

 

而不只中国，“无性婚姻”早已成为全球热搜的关键词。

 

2015年谷歌搜索统计发现，“无性婚姻”每月的搜索量远超其他与婚姻相关的搜索量，“无性婚姻”，已然成为人们对婚姻的首要抱怨。

 

“床上是兄弟，床下是室友”，成为了当代婚姻状态最贴切的描述。

 

无性的婚姻，是一种怎样的体验？为何丧失了性欲？缺乏性的婚姻，该如何进行下去？

 

 

01

 

无性婚姻，“我感觉自己身处无期限的凌迟中”

 

现在在搜索网站搜索无性婚姻四个字，可以看到一个个触目惊心的标题，5年，7年，9年，一直无性也无法离婚，煎熬痛苦，却不知该从何而解。

 

若是夫妻双方都对性生活没有需求，彼此能够接受适应无性的婚姻，痛苦也便自然消散。

 

但最为人不忍的，是只有一方感到关系中缺乏性，这种情况也被称为“非自愿无性”（involuntary celibacy）”。一方有需求，却始终难以得到满足，被拒绝忽视，甚至被否定，曲解。

 

“无性婚姻8年，哭过闹过，尝试各种沟通，却一次次被拒绝。我感觉自己身处无限期的凌迟中，而在这场无休止的凌迟执行中，我能做的只有微笑和忍受”。

 

压抑怀疑、折磨煎熬、心灰意冷、心力耗竭.....

 

这些字眼频繁出现在他们的无性婚姻的描述中。

 

纳撒尼尔·布里登说：“性生活是爱情的表现，它强烈地表达了我们对生活、自我和伴侣的爱。”

 

无性的婚姻，让人难以相信彼此之间的爱还存在。

 

在他人眼里，你们的婚姻称得上是美满，经济无忧，孩子乖巧，模范夫妻，但当只有你们的时候，无性便如同从深处发出的暗箭，美好的假象一击即碎，两人之间没有亲吻、拥抱，爱抚，只有被拒绝后的尴尬、沮丧和难以启齿。

 

正如英国知名两性关系学家安德烈·G·马歇尔所说，“缺少性生活，首先会对双方感情带来伤害。如果夫妻一方渴望亲密，而另一方拒绝，很容易给对方带来心理上的挫败感。

 

其次，还会对身体健康带来一定影响，长期没有性生活可能导致性器官早衰，激素不稳定。”

 

婚姻中，被迫“守寡”的一方，何止是抱怨，每一天更遭受着无形的伤害和折磨。

 

长期多次的拒绝，让人不禁焦虑怀疑，是否自己不够有魅力，是否感情出了问题，对方是否有了不忠的行为......对这段关系感到不安，自我怀疑，自尊感受到打击。

 

当婚姻逐渐被这些被拒绝的负面体验填满时，夫妻关系也走到了岌岌可危的局面。

 

 

02

 

为何丧失了性欲？

 

性欲的丧失，除了生理因素外，更多的是心理因素。

 

1.激情之爱的退散

 

激情蓬发的关系，性欲自然萌发，而当激情退散时，如何保有性欲便成为挑战。

 

在一份针对已婚者为何对性生活冷淡的访问调查中，

 

男性回答最多的三大理由可见一斑：

1.工作太累；

2.觉得妻子就是家人（亲人）；

3.孩子出生后不知不觉间就淡漠了

 

同样的，女性回答也可窥见激情的消散：

1.觉得麻烦；

2.孩子出生后不知不觉间就淡漠了；

3.工作太累。

 

斯滕伯格提出“爱情三角理论”——爱情和亲密、激情和承诺三部分有关，一段关系中爱的多少取决于这三个组成部分的绝对强度，爱的类型取决于它们相对于彼此的强度。

 

亲密无间、激情永驻、以及坚定不移的承诺，便是理想的爱情。

 

夫妻两人从孟不离焦的恋爱时期踏入婚姻后，承诺责任不会少，生活的紧密交织也带来自然的亲密，但激情的保持却是有时限的。

 

在《贪婪的多巴胺》一书中指出，早期充满激情的恋爱，是由多巴胺主导的，它使人兴奋、理想化、好奇，并关注未来。

 

然而，多巴胺带来的兴奋并不持久，当未知变得熟悉，乏善可陈时，兴奋便会退散。

 

根据人类学家海伦·费希尔的说法，激情之爱只会持续12——18个月。

 

随着激情、好奇、征服欲消失，性欲也随之下降。而家庭的琐碎，房贷、育儿、996工作，生活压力增加，夫妻从爱情过渡到亲情后，重回激情时光便变得无比艰巨。

 

“累”、“没有精力”、“没有性致”开始频繁在深夜时刻出现，然后夫妻间便迎来沉寂的夜晚。

 

2.生育

 

在众多关于无性婚姻体验的描述中，孩子的出现常常是夫妻无性婚姻的开始。

 

生育之后，性生活频率和质量直线下降，随之改变的还有夫妻两人的关系。

 

孕期，大部分人会极大减少性生活次数，甚至直接就没有，而当孩子出生后，半夜的喂奶，孩子的哭闹，夫妻不得不分房睡后，性生活也基本为零。

 

很多夫妻会抱怨，生育和孩子更像是一个强势的入侵者，侵占了夫妻的时间和精力，让彼此放在对方的目光和精力减少，无性婚姻便如此悄无声息地开始了。

 

实际上，这不仅与现实变化有关，也与夫妻两人的心理变化有关。

 

对于女性来说，在经历了生育的痛苦之后，性生活变得有点复杂。

 

有的女性会出于对再次怀孕的恐惧，而拒绝跟老公亲热；生育之后身体激素剧烈变化，也会极大地抑制女性的性欲。

 

而对于男性而言则有可能与更深的心理活动有关。

 

不少因为无性婚姻来咨询的夫妻里，男性都会提到一点，看着妻子哺育孩子，自己便感觉很满足了，性欲便自然而然消失了。

 

即便是按时交公粮，心里还会暗暗觉得自己似乎玷污了妻子一般。

 

弗洛伊德在《爱情心理学》一书中针对这样的行为分析道：

 

当妻子怀孕或是生产以后，男性潜意识会认为很难和一个有“母亲”身份的女人持续做爱。

 

一旦他们的妻子成为母亲，就很难让他们的下半身再持续“工作”，因为母亲是纯洁无瑕、神圣不可侵犯的。

 

对这样的妻子产生性欲，对他们来说无疑是“乱伦”。

 

3.性与关系里的权力挂钩

 

亲密关系里永远不会缺少的戏份，便是双方权力的角逐。无论是否有意识，你们不可避免会在一些时候希望自己是这段关系中更有控制力的一方。

 

专注研究夫妻关系的纽约家庭治疗师Esther PerelZ在临床和研究中发现在亲密关系中，尤其是长期的关系里，当双方的关系达到了一种平衡时，双方都会害怕主动作出情欲的表达。

 

这种害怕的背后是来自于对安全感的渴求，一旦表达了内心对情欲的渴望，似乎会使自己陷入被动和尴尬，甚至带来羞耻感。

 

所以习惯了不表达，即便偶尔内心有想法冲动，“老夫老妻了，还提这些做什么？”马上会有另一个声音来否定，在羞耻中压抑自己的需求。

 

此外，性也总是被用于控制和攻击，甚至是惩罚。

 

当夫妻间有了冲突时，拒绝对方的性邀约，或者以此为要挟，“如果你不做这些，我们今晚就分床睡!”,用性来获得掌控感。

 

但这会更容易造成性变成权力角逐的牺牲品的局面，要么双方都憋着一口气，谁先主动了，谁便认输了；要么一方越主动，一方越退缩，以此来表达不满，掌握这段关系的主动权。

 

4.性心理障碍

 

人们可以自然地催婚、催生，但对于这中间必经的环节，性，却总是闭口不谈的。

 

处于无性婚姻的伴侣不但缺乏性，也会避免去谈论性。

 

而羞于谈论性的背后，也许是对性的恐惧，潜意识里觉得“性很脏”。

 

有的女性总担心在性生活时会出现感染，有性洁癖，排斥性生活；

 

有的觉得性是下流肮脏的，只为了生儿育女，有了孩子后便坚决拒绝性生活；

 

有些女性因为性交疼痛而不愿意跟伴侣进行性生活，性生活质量大打折扣。

 

而对于男性来说，社会文化则常常会把他们在性事上的表现与他们的“男子气概”，自尊联系在一起。

 

如果一个男性在性生活中无法使女性满意，自身的男性气质便受到了威胁。

 

所以，在性方面，男性会更多承担着“性表现”的压力，过多的压力则会引起性表现焦虑。

 

处于焦虑与压力中，会使人难以专注于性感受，享受性愉悦；

 

在性生活质量下降后，带来更多的受挫感。

 

对于性生活的负面体验，为了维护脆弱的自尊，促使了他们回避性，抗拒性。

 

5.夫妻感情的状态

 

当性与爱深刻地联系在一起，就会变成一种爱的表达。

 

很多时候，在无性婚姻出现之前，夫妻的感情状态便岌岌可危了，性只是首当其冲，成为夫妻关系问题最明显的表现。

 

当爱在消散，感情疏离时，性生活也随之减少，甚至没有。

 

有一对夫妻，丈夫有需求，但妻子并没有什么欲望，每次勉强时都觉得很痛，总是不欢而散。

 

他们也尝试沟通，但似乎没有用，丈夫说是感情有问题，妻子说是身体问题。两人不在同一沟通频道上，也没能理解彼此的感受。

 

实际上，丈夫说是感情问题，妻子感受到的是指责，妻子说是自己的身体问题，丈夫感受到的是拒绝。

 

这样的错位不仅在性生活方面，也在他们日常生活中。

 

妻子总感觉丈夫爱挑自己的错，指责控制；而丈夫则觉得妻子冷漠无情，在关系里不断体验到被拒绝的感受。这也导致了夫妻间总是会为小事吵起来，彼此都觉得对方不可理喻。

 

到了咨询中，把更深层的感受说出来后，他们才开始明白对方真正的需求是什么，两人的沟通真正流畅起来后，性生活不和谐的问题也慢慢解决了。

 

性其实是一种身体与心灵的交流，当心与心之间存在壁垒时，身体上的交融也会受挫。

 

性有问题，多数折射出了关系里或隐或显的障碍；当夫妻间性生活遇到障碍了，也许是在提醒彼此的关系模式该做些调整了。

 

 

03

 

缺乏性的婚姻，该如何进行下去？

 

一段关系中性的缺失，也是关系中个体，以及这段关系的问题的体现。

 

无性婚姻使人煎熬，但它也会是让我们看到问题存在的契机，也是让关系往更深一步发展的转折点。

 

如果你正处于一段无性婚姻中，以下这些建议可能会帮助到你：

 

1.可以尝试着与你的伴侣聊聊

 

“无性婚姻”的问题并不在于缺少性，而在于两个人如何看待没有性生活这件事。

 

彼此内心的真实感受、性需求、顾虑担忧等等，在坦诚沟通才能知道对方真正想要的是什么，也才能找出切实有效的解决方法。

 

2.根据问题，针对性解决

 

明白问题的症结所在后，行动起来是最直接的解决方式。

 

会因为忙碌而忽略的，那么便可以尝试着把性生活提上日程，虽然有规划的性爱听起来不怎么浪漫，但如果你们两人都想要，多试几次，可能会有意外收获。

 

高质量的性生活，不仅能提高亲密感，也能在一定程度上舒缓压力。

 

与关系有关的，那么便要先解决关系问题。那些拥有高质量性生活的夫妻，并不都是天作之合，而是用发展的眼光看待彼此的期望，关注变化，持续沟通，呼吸分享。

 

当情感上信任了，身体上自然也会更亲密，最终形成良性循环。

 

无性不等于无爱。即便没有做到最后一步，拥抱，亲吻，肌肤的亲密接触，也可以让爱流动起来。

 

内在的阻抗要消除并不是一件易事，但这些爱的表达仍然可以延续。

 

3.尽早地寻求心理帮助

 

专业的性咨询师可以从客观专业的角度出发，帮助你们去梳理无性背后的各种复杂情绪、负面想法，找到问题的症结所在。

 

无性并不仅仅是没有性生活的问题，背后常常隐藏着各种复杂情况和内心困扰，比如因为无性带来各种情绪问题，严重的自我怀疑，情绪不稳、自信下降等，比如彼此在性需求上的变化、差异，比如更深的关系问题......

 

无性婚姻的困扰，不会因为对方突然热烈起来就结束。

 

就算是酣畅淋漓之后，也依然需要解决婚姻困局中真正存在的问题。

 

在性背后，更重要的是交流。


 

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