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沈阳婚姻情感心理咨询推荐——如何通过“见父母”,确定另一半适不适合自己?



每年的春节,都是“见家长”的高峰期。今年春节,你去“见家长”了吗?

 

有人第一次见恋人的父母,总觉得局促不安,但又不确定是不是自己太敏感;

 

有人婚后第一次跟伴侣回家过年,家中的一切都让自己难以忍受,不知如何是好;

 

还有人开始谈婚论嫁,对方父母提出的要求,怎么听怎么刺耳,但又不好翻脸......平常过着二人小世界,还算甜蜜;见完对方父母,就咂摸出一丝苦味。

 

苦是因为:对方的原生家庭,不符合自己期待中的样子,对未来感到不安。但又不知道:这是不是致命问题?是不是自己想多了?有没有必要因此分手、离婚?

 

之前常听到这句话:“是不是对的人,见一趟父母就知道了。”

 

你觉得是不是这样呢?

 

两个来自不同原生家庭的人,确定彼此是否契合的关键因素,到底是什么?

 

今天,想跟你聊聊:

 

如何从“见父母”这件事中,确定另一半适不适合自己

 

 

 

 

01

过年见父母,各有各的不顺心

 

先来看看这三个发生在我身边的真实故事——

 

故事一:@小鱼,女,27岁,见男友父母。

 

年前,我见了男友的妹妹,给了她一个两千元的红包。

 

给这个红包,是因为我和男友到谈婚论嫁的阶段了,想给他的家人留个好印象,想着他妹妹肯定会把这件事告诉他爸妈。

 

春节正式见他的父母,他妈妈嘴很甜,对我一口一个“亲女儿”,还塞给我一个大红包。

 

我不好意思收,男友收下后掂了掂红包说:“绝对不止两千。”

 

回来的路上我们一起打开红包,数了数,只有一千。

 

男友脸色很难看,就说红包先放他那里,肯定是他妈妈搞错了,或者他妹妹没有把我给她红包的事告诉他妈妈。

 

几天后,他微信转了两千元给我,说:

 

“我妹果然没有告诉我妈,我妈知道后,赶紧又补了一千,你快点收下。”

 

我虽收下了,但心里觉得蹊跷:一件小事,怎么搞得这么复杂?

 

后来我又见了他妈妈几次,她明里暗里地表示不喜欢我。

 

男友也终于鼓起勇气告诉我:

 

“我妈当初要我跟你分手,但我表态不分,会和你结婚。”

 

他还跟我坦诚,他妈妈其实知道我给他妹妹两千元红包,故意只给我一千,是想让我难堪。但他不想让我受委屈,就自己掏了一千元,凑了两千元给我。

 

现在我们已经结婚了,我和他妈虽相见两厌,但不影响我和他相处融洽。

 

故事二:@木子,男,32岁,见女友父母。

 

第一次去女友家时,我真的被吓到了。

 

她家是那种村子里的自建瓦房,家里昏暗又潮湿,夜晚寂静得可怕,上厕所得去外面。她妈妈常年卧病在床,爸爸在外打工。

 

我承认,我一开始是有些嫌弃的。但她爸妈性格很好,没有我想象中的陋习,非常开明,一家人感情很好。

 

我也想和女友结婚,唯一发愁的是,未来岳母想让女友“扶弟”,帮忙给房子首付。

 

我听完思考了很久,觉得这种事不说清楚以后更麻烦,就直接告诉女友我不想帮。

 

女友听完没有抱怨,也没有提出分手,而是提出了一个折中的方案:

 

向我借钱付60%的房子首付,她弟弟写借条给我,三年内还清。

 

我很惊讶:“一家人写借条,你弟不膈应吗?”

 

她一脸严肃地说:“怎么会?我早跟我弟说过,如果找我们借钱必须写借条,而且他有工资,可以每个月还一点,我妈也是这个意思呀。”

 

我顿时松了口气,觉得她一家人都很明事理,心甘情愿地借了钱。

 

月底,我们的婚事如期举行,她弟弟也准时还了第一笔钱。

 

故事三:@朵拉,女,33岁,见公婆

 

每次跟老公回家,我都感到局促不安。

 

婆婆一直在忙前忙后,公公却躺在沙发上啥也不干,还使唤婆婆倒茶、削水果。

 

关键是婆婆完全没有怨言,全程笑呵呵的,也不让我帮忙。

 

我替婆婆打抱不平,老公却解释说:“我也不想妈妈过这种日子,但她已经习惯了,没法改了。”

 

第一次见他父母时,看见这样的场景,我其实很害怕自己婚后也要像他妈妈那样,伺候一家老小。

 

但他再三承诺:婚后不会跟父母同住,对我也没有“贤妻良母”的期待。

 

当时很多朋友都劝我:男人的嘴骗人的鬼,他婚后肯定会像他爹一样,对老婆呼来喝去的。

 

但我还是相信他、和他结婚了,婚后,家务活分工明确,我俩合作得很开心。

 

现在我们结婚5年了,他并不像他爹那样大男子主义,对我非常体贴、包容。

 

那样的家庭怎么会养出这样的儿子?我觉得很不可思议。

 

 

 

 

02

见完父母,更关注彼此的关系了

 

不知道大家有没有发现,这三位亲历者都有个共同点:

 

第一次见对方父母时,感受都不太好。

 

但为什么TA们没有选择分手呢?

 

因为TA们的另一半,在自己的原生家庭面前,呈现了“自体的恒定性”

 

不受原生家庭过多影响,无论父母是怎样的人,都清楚自己是不同于父母的独立个体,有独立的需求与感受。

 

比如,小鱼的男友见妈妈刁难她,没有“愚孝”,而是想办法不让女友难受;

 

木子的女友面对他的不满,没有“破防”,而是拿出他更能接受的方案;

 

朵拉的丈夫听到妻子愤愤不平,没有生气,而是关注怎么维护好俩人的关系。

 

TA们有不同于父母的主见,情绪更稳定、做法更理智。

 

总结来说,就是TA们的内在经历了“更新换代”,改写了原生家庭的古老结构,创造了属于自己的崭新结构。

 

这让TA们虽生于有问题的原生家庭,但没有把问题带到自己的小家庭里。

 

科胡特在《自体的分析》中,将这个过程理解为:

 

没有持续固着在古老的自体结构里,而是体验到自己和古老结构之间,是分离而独立的。

 

反之,如果一个人做不到这点,就会表现得“认亲不认理”。

 

就像很多人见伴侣的父母时,会感到伴侣像变了个人。

 

比如,你老公平时很体贴,不让你多干活,表现得很尊重女性;

 

但到了他妈妈面前,却指着任劳任怨的妈妈对你说:“你要多学学我妈。”

 

或者,女友平时乖巧懂事,表现得好像很依赖你;

 

但到了她父母面前,却可以因为爸妈一句“他太穷”果断和你分手。

 

这是因为,TA们的自我功能被古老的自体结构持续“投资”着。

 

所谓“投资”,可能只是妈妈的一句“真乖”,爸爸的一句“真懂事”。

 

这些“投资”看似微不足道,却是TA们安全感、归属感的重要来源。

 

因此,尚没有另外发展出其他安全感来源时,TA们会为了得到持续的“投资”,对原生家庭表现出根深蒂固的“忠诚”。

 

这也是为什么,很多人见完另一半的父母后,不但不舒服,还很失望。

 

TA们不舒服的,是另一半糟糕的原生家庭;

 

但真正让TA们对这段关系失望的,却是另一半这份盲目的“忠诚”。

 

 

 

 

03

3种状态,判断另一半的“内在成熟度”

 

我们观察对方的父母,本质上,是在观察双方婚后的相处模式,窥见自己未来生活的样子。

 

一般来说,一个偏激固执、充满负面情绪的原生家庭,意味着在这个家庭长大的孩子,可能最开始也是偏激固执、充满负面情绪的。

 

但原生家庭带给人的古老结构,是可以通过不断成长来“更新换代”的。

 

因此,我们见另一半的父母时,不必因为感受糟糕,而一杆子打死这段关系。

 

更重点的考察,应放在:面对父母,另一半处在什么状态里?

 

1、创伤状态:

 

小时候被父母伤害过,长大后,反过来认同这种伤害。

 

具体表现为:盲目维护父母;重复父母的反应模式;像父母伤害自己一样伤害另一半和下一代。

 

2、应激状态:

 

不愿意认同父母对自己的伤害,对父母糟糕的地方反应激烈。

 

具体表现为:把自己的一切不幸归罪于父母;被另一半指出父母不好的地方后,会反过来恼羞成怒地指责另一半。

 

3、稳定状态:

 

能平静地接纳原生家庭比较糟糕的事实,允许自己在这个基础上做出改变。

 

具体表现为:能够坚定地维护另一半;意识到自己的父母不可改变,但知道怎么与TA们保持适度的距离;能觉察到自己身上有和父母一样糟糕的部分,但不会拿来伤害另一半。

 

如果你的另一半呈现的是“稳定状态”,那证明TA的内在成熟度高,你们的关系也比较能经得起考验。

 

 

 

 

04

找一个内核稳定的人共度余生

 

综上所述:

 

见完另一半的父母,发现对方的原生家庭不太好,也不用急着分手。

 

可以根据以下三个因素,观察一段时间:

 

1、另一半有没有“自知力”?

 

意思是:个体对原生家庭的问题,有没有自知之明?

 

自知力比较好的人,对自我的要求比较高,因为TA们能看见真实的父母。

 

为了不对这份真实感到焦虑,TA们会努力去浇灌、滋养内在自我,以防被原生家庭的古老结构入侵、影响。

 

同时,因为TA们知道自己的原生家庭,跟别人的不一样,所以对另一半的宽容度会比较高,不会只期待另一半配合自己,而是努力成长来配合另一半。

 

这份通透,让TA们相比同龄人更加成熟、稳重。

 

2、另一半能否修炼“攻击性”?

 

原生家庭问题越大,孩子的压力就越大,攻击性就越强。

 

这份攻击性,会发展成向外攻击别人,或者向内攻击自己。

 

但如果你发现,另一半虽有脾气,但TA有在努力调整,一次比一次做得好;

 

甚至有所升华,把攻击性用来拼事业,表现得上进、勤奋、积极。

 

那么,TA就是在有意图地修炼坏脾气,化压力为动力。

 

与这样的人相处,你会感觉到TA很可靠:

 

有很强的成长欲,并且善于融会贯通、迎难而上,不会轻易认输。

 

3、另一半能否走出“一元论”?

 

“一元论”,即:内心世界只有自己。

 

这里的“自己”,也包括所有被认为属于TA的人和事,比如父母。

 

心智处在“一元论”的人,眼里只看得见自己,还会把父母当成自己身体的一部分去爱。

 

这种人无论父母说什么,TA都会无限认同,因为本质是在认同TA自己。

 

而一个心智成熟的人,内心其实是“多元的”:

 

能够把重要的人当成“自己人”,但不会视为自己的一部分,而是允许对方有不同的想法,然后信任、尊重对方。

 

内在“多元”的人,面对得理不饶人的父母,能够想方设法地去劝解;

 

面对有缺点的另一半,能够大大方方地接纳、包容。

 

相比原生家庭顺遂的人,TA们心胸更加宽广,人格更加稳定,也不失为共度人生的良师益友。

 

 

 

05

写在最后

 

原生家庭,是每个人心中的一道坎。

 

跨过这道坎,人才能活出自己,创造更精彩的人生。

 

因此,见对方父母不如意,不一定是坏事。

 

它可能是你找到更成熟的另一半的契机;

 

也可能是你遇见更强大的另一半的开端;

 

还可能是你邂逅更圆满的爱情的源头。

 

对方的家人好不好,或许很重要,却不是最重要的;

 

最重要的是,你能否通过你真实的体会和感受,发现对方内核稳定的品质。

 

内核稳固不动摇,爱就能恒久长存。


 

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