沈阳婚姻情感心理咨询推荐——永远不要去疗愈你的伴侣

很多人在亲密关系中，是会有着一种执念，就是想要去疗愈和改变自己的伴侣。

譬如，伴侣经历了一些失败的感情经历，受到的情感创伤。

又或是在成长的过程中，因为缺爱导致的各种心灵问题。

这些不论是在心态上，还是为人处世，生活理念上，你都希望能够为对方做点什么，想让恋人能够重拾好的心态，可以更加积极的面对人生，不做被过往的经历所困扰。

而如果你真的在恋爱中有了想要“拯救”伴侣的心态，就一定要警醒了，因为当你真的去做时，最后的结果都会不太好。

你很可能没有将对方疗愈好，自己也会身陷其中。

为什么这么说？

 

01

拯救者会被道德资本捆绑住

 

当一个人不论是在任何关系中，如果总是处于一个“拯救者”的角度去疗愈对方时，这种自我牺牲的方式积攒的足够多时，他是会出现心态上不平衡的怨念。

他是会在心里抱怨，为什么总是我在付出，你在坐享其成，你怎么就不能为我想想，而且还这么不知足。

于是就会在内心深处滋生出大量的道德资本，认为恋人只是一个需要自己拯救的弱者，是需要得到自己帮助才会活得很好的一个人。

而且现在的生活也是自己为他一手打造的，如果没有自己，伴侣一定会活的很惨很惨。

于是，这时候和伴侣构建起的关系模式，在无形中你已经把自己放在了关系的高位，而伴侣则是处在关系里一个很低的位置上。

而且，在道德资本的驱使下，你会觉得你付出的越多，就越有资格插手伴侣的人生，会认为他就应该听自己的，处处让着自己，这种道德自恋会让一个人产生优越感，觉得自己完全有权利去掌控彼此的关系。

但是当你在道德资本的迷惑下，是会做出很多不尊重对方意愿的事情，这也会导致你们的关系逐渐失衡，甚至是走向破裂。

而且这种大包大揽式的疗愈方式，也是在无形中暗示伴侣，你就是很弱，不能够独立自主地去活好。更别提获得真正的疗愈了。

因为没有人喜欢自己的意志的无法获得自由的伸展，尽管很多帮助可以让他感受到被关系，被疼爱，但如果时时刻刻都是如此，他是会觉得这样爱有些窒息，会想要去逃离。

所以，当你总是处于关系中的拯救者构建起的关系，大致会出现这样两种情况。

第一，他会为了活出自己的意志，想要去拒绝你的好意，而你这时就会觉得他不知好歹，我辛辛苦苦费尽心思的不都是为你，觉得非常生气，痛苦，并认为这些都是对方造成的。

第二种就是，伴侣是听了你的话，事事都按照你的想法，但当他自己的意志总是处于被压制的状态，他是会越活越委屈，而且还会认为是你管的太多，不让他好过。

总之，你们之间的关系就会在这种，一方过度付出，一方被迫置身于过度索取的位置上，从而导致关系失衡，彼此都活的非常痛苦。

 

02

为什么总想要去疗愈伴侣？

 

事实上，与其说是你想要去疗愈伴侣，不如说你是在疗愈自己的内心缺失。

你有没有想过自己为什么会止不住地疗愈伴侣，在大量的付出后，你会获得怎样的感觉，是不是觉得自己非常有成就感。

这是因为你的内心是极度缺乏自我价值感的，你的自我价值感必须建立在外界的评价的基础上，无法来自于自己的内在。

于是，就想用各种付出的方式，来获得好评，来看到并确定自己的价值所在。

这种自我价值感的缺失，大多也是源自于在成长的过程中，父母总是给你设置了很多有条件的爱。

而你想要获得这些爱，就需要用付出，讨好的方式获得，才能获得被爱，被夸赞，才能获得自我价值感。

于是，在长大后，在进入亲密关系中时，也会把这种内在的关系模式在恋爱中重新上演，想要通过不断地疗愈恋人，获得自我价值感的确定。

但是却没有看到伴侣真实的需求，因此既没有很好的疗愈到伴侣，自己也会得不到任何有效的自我价值感。

所以，当你想要去疗愈谁时，其实最应该疗愈的人是自己，而当你本身力量还很薄弱时，去疗愈任何人，只会受伤。

因为你的内在本就是匮乏缺爱的，又怎么能把自己没有的东西无私的分享出去，你真正想要的是，让对方来治愈自己的内在创伤。

因此，你过度付出的背后的真实意愿，其实是过度索取，过度控制，但这也会当做自己用错了方式，就会导致关系失衡。

 

03

你无法疗愈伴侣，只能疗愈你自己

 

在亲密关系中，有一个重要原则：谁痛苦，谁改变。

但是在大多数人身上，却是在寻求的是，我痛苦，你改变。

不会去从改变和疗愈自身开始，而是会把这份渴望和需求，建立在伴侣的身上。

于是，一旦伴侣不愿意改变，自己就无法获得自我价值感，也就会感觉到力量的缺失，感到失落，生气，委屈。

但这必然是会失败的，因为没有人可以左右别人的人生，别人的想法，即使是暂时掌控了，但也不会有人愿意一直被掌控。

所以，永远不要去疗愈自己的伴侣，这只会让你们的关系心生怨气，而且当你在内心不够强大时，自我的内在都处于匮乏阶段，是无法真正的疗愈到对方。

你唯一能做的就是，先把自己疗愈好，看到自己的内在缺失，觉察到自己的内在关系模式，去做些能够疗愈，滋养自己的内在心灵的事。

 

04

写到最后

 

健康的爱情，从来都不是彼此补偿，而是各自成长，成为更好的自己。

当我们在亲密关系中，看不到伴侣本身的愿意，这既不是尊重自己的爱情，也不会尊重对方。

当你打着为伴侣好的旗号时，实际上是阻碍了伴侣的心智成长，每个人都有着属于自己的人生课题，当你过度地参与别人的课题，也就是剥夺了他独有的人生体验。

所以，想要让自己亲密关系能够长久且幸福，就要懂得各自去负责和经营好各自的成长课题。

因为爱的本质是自由，而不是束缚。

当你们的关系能够处于更松弛更包容的状态时，幸福的亲密关系也会悄然而生了。


 

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