最近,一位来访者珺(化名)特意来找我,告诉我她要结婚了!
“他很优秀,连我父母都挑不出他有什么不足,最重要的是,我和他在一起时感到很幸福,很踏实。”
看着珺端庄秀美的脸上泛着幸福的光,我无比欣慰。
曾经失败的婚姻,使她跌入低谷,失去活力和信心。那时的她,连对伤害说No的力量都没有,更不敢相信幸福会降临到自己身上。
而现在,她不仅走出伤害,并且还置身于幸福之中,而这翻天覆地的变化仅用了两年时间。
她的故事让我感慨——
一段失败的婚姻,从来不是幸福的终点;
离婚,也可以是一个发现自我的契机,一个重新出发的起点。
01
明明很痛苦,为何却离不开?
我还记得大约一年前,我初次见到珺时的情景,她头发有些蓬乱,容貌姣好,却一脸愁容。
她来咨询的原因是,陷入了一段让她倍感痛苦却无法离开的恋情。
她有一个十分情绪化的男友,动辄生气,一生气就骂人摔东西,还会将她轰出家门。
理智上觉得应该分手,但感性层面又离不开。因为一年前她离过婚,她不想再经历分手。
珺每次被男友赶出去后,都感到非常害怕。一想到自己又要孤单一人,她就迫不及待想回到男友身边。
她不停道歉、哭求,希望男友允许自己回去,有时候甚至自己跑回去……直到男友情绪缓和,两人和好。
珺的害怕也消失了,但随之而来的是强烈的屈辱感,珺不断回想自己没有自尊的乞求行为,并开始讨厌自己。
这个过程一次次重复,男友越来越频繁发脾气,珺也越来越痛苦。
周围的人都劝她分手,但她做不到,有时候她安慰自己:
男友不发火的时候,对我还是很好的,而且我离过婚,男友还选择跟我在一起,我已经很感恩了。
因此,珺的姿态变得更卑微、更无自信,这种卑微已经侵蚀到了她生活的各个方面。
曾经的珺不是这样。
曾经的她,聪慧美丽,名牌大学毕业,知名公司工作,工资高,工作能力也受到认可。
没有人相信她会这么卑微地去维系一段关系。
珺为什么会变成这样呢?
经过咨询,我了解到,珺一年前的离婚,是对方提出的。
对方罗列了很多珺的缺点,珺都承认并承诺去改,但对方还是坚决要离婚,珺只好同意。
谈到离婚,珺眼睛里满含泪水。她一直觉得自己是一个让他人满意的人,她努力满足父母的期待——成绩优异、考取名牌大学、找到不错的工作、该结婚的时候结婚。
离婚给从小顺风顺水的珺造成很大打击,她不再自信,她觉得自己贬值了,很难找到好的伴侣。
尤其听到父母不时唉声叹气,或周围人提到35岁之后,生孩子就太晚了之类的话,想到自己已经33岁,就更加焦虑和恐慌。
所以当男友向她求爱的时候,尽管与男友在各方面差异很大,她还是答应了,并迅速同居。
后来她才发现男友暴躁、喜怒无常,甚至有暴力倾向。珺选择不断容忍,直到发现自己退无可退。
有一天,两人开车时发生不愉快,当时已经是深夜,男友把珺轰下车,她在漆黑寒冷的路边痛哭了几个小时;还有一次,男友晚上发火,把珺推倒在地......
周围的亲友要珺赶快分手,珺该何去何从呢?
02
心理咨询,让珺相信自己值得更好的
在咨询中,首先我和珺一起梳理了离婚的影响。
珺说,离婚是她人生中的第一次不及格。
一向优秀的她无法接受这个不及格,她觉得都是自己不够好才失去了婚姻。
我问珺:“你觉得自己哪里不够好呢?”
珺一边说一边流泪:“前夫提离婚时,说了很多我不好的地方,比如:不会照顾人,连饭也做不好,不会说话。他不高兴的时候,我总是不知道该说什么。我跟他说,我可以改,可以学。但他说一个人什么样就是什么样,改不了。我的确是不够好。”
我说:“他这样坚决,没有任何缓和的余地,让你很伤心,也很无力。”
珺哭得更伤心了:“可是我什么都做不了。”
我陪伴着珺表达她失去婚姻的悲伤,以及没有机会挽回的无奈和无力。等情绪缓解一些后,珺讲述了她和前夫之间的细节。
前夫工作一直不顺利,为了避免刺激到前夫,珺减少了与前夫的交流,也不敢要求前夫做什么,但这样做的结果是,前夫越来越不开心,珺也越来越不知所措。
多次咨询后,珺意识到自己总是用回避的方式去应对他人的负面情绪。
小时候,珺的父母生活不易,把希望都寄托在珺身上。每次感受到父母不开心,珺就躲在房间,努力学习。
珺对前夫也是这样,前夫越是不高兴,珺就越害怕自己做错事情。她以为自己能做的就是少说话,少惹对方不高兴,不提要求,做好自己的事情。
于是我问她:“我知道你在努力的减少他的不开心,他知道你的这些努力吗?”
她说:“应该不知道吧,或者知道了也没有用,因为这些也不是他需要的”
我继续问:“如果这些不是他想要的,他告诉过你,他要什么吗?”
她说:“也没有,如果他说了,我一定会努力去做的”
我说:“所以,你们两个都很难过,你前夫内心一直期盼你给他什么,却没有得到,于是越来越生气和失望。而你为了不让他更不开心,一直在努力回避刺激他的话题和自己承担可能让他不开心的事情,到最后才知道他要的不是这些。是什么造成了这样的情况呢?”
我的话,引起了珺的深思。
随着咨询的进展,珺发现他和前夫的婚姻本身不是问题,而是他们的互动模式出现了问题,而这个模式是她和前夫共同建立的。
前夫习惯用情绪表达需求,而珺对他人的负面情绪不知道怎么回应。
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