沈阳心理咨询师推荐——那些在婚姻中失去自我的女性，后来怎么样了？

 

传统的中国式妻子，勤劳、朴实、甘于奉献，把好吃的好穿的留给孩子和老公，自己凑合一下、将就一下。

 

在物资贫乏的时代，这样做会得到孩子的尊敬，妻子的快乐是看到苦尽甘来后儿女成才、家庭和睦。

 

而现在，如果妻子再这样做，会怎么样呢？

 

作为一名咨询师，在我的咨询室里，就有很多这样的中国式妻子，她们以为付出是幸福，结果不仅把老公和孩子惯坏，还在婚姻中丢失了自己。

 

今天我想讲讲她们的故事，她们应该被看到，也应该被警醒。

 

 

 

01  为什么会在婚姻中把自己弄丢？

 

a. 过度付出

 

我的一位女性来访者A说：

 

我们一直是个大家庭，我有一个儿子9岁，女儿16岁，和公婆住在一起，还有个小姑去年才出嫁。

 

婆婆比较强势，丈夫和他姐妹都听她的，一直不把我当一家人，有活让我干，有气让我受，一家人想骂就骂想打就打，就连我的儿女也一样，根本没把我当妈看待。我在他们面前一点话语权也没有，更别说权威了。

 

这是严重失去自我，完全被人掌控的人生。

 

这个家庭中，妻子把自己活成了下人和免费劳动力，没有一点尊严。

 

很可能她当初抱着一个幻想：只要我努力做事，丈夫就会爱我，婆婆就会喜欢我，我以后的日子就会好过一点。

 

可是，幻觉终究只是幻觉，不会成为现实。现实是，她越来越不被尊重。

 

在婚姻中，委屈自己，过度付出换不来想要的幸福，只会逐渐丢失尊严。

 

想必这个妻子也反抗过，但是因为婆婆太强势，加上老公、姐妹都附和，只能被压制了。

 

b．过度关注

 

我的一位男性来访者B，和妻子认识半年就结婚了。

 

结婚后发现妻子特别敏感，容易胡思乱想。只要B和任何异性接触，妻子就会生气，哪怕是接电话都不行。

 

有一次一个异性同事打来电话，问工作的事情。B怕妻子多想，就把免提打开，结果电话讲到一半，妻子就生气跑了。B感觉心太累了。

 

心理学研究发现，伴侣间在不同程度上存在一种“以感情为条件的自尊”，指的是一个人按照在恋爱关系中的地位来评价自己，因此很容易失去自我意识和客观评判。

 

B的妻子就是这样。她不停地排斥出现在B身边的异性，以证明自己在B面前是独一无二的，以此来证明自己的价值。

 

当一个人无法把精力放在自己身上的时候，就失去了自己。

 

更可怕的是，很多人结婚后放弃了自我，也要求配偶放弃自我。

 

一位全身心扑在家庭和孩子身上的妻子，丈夫给她买名牌衣服她不要，带她出去吃大餐她嫌浪费。

 

屡次遭到妻子拒绝，丈夫有时候会跟朋友一起出去吃饭、旅游，妻子就埋怨丈夫太自私，不顾家，不体谅自己。

 

夫妻关系紧张，第三者也乘虚而入。

 

 

 

02  为什么那么多女性不敢在婚姻中做自己？

 

a. 婚前没处理好自己的自卑

 

自信和自卑的区别，重要的一点是评价机制的差异。

 

自信的人运用内在评价机制，习惯从自己身上找原因，不管别人如何评价，他们都会尊重自己的感觉，做出符合自己意愿的决定。

 

自卑的人则相反，运用的是外在机制，活在别人的评价里，以别人的评价来定义自己。

 

只有别人对自己评价好，他们才会认为自己是有价值的。反之，就认为自己是不好的。

 

他们不考虑自己的内在感受，不知道自己想要什么、喜欢什么；他们考虑的是别人的喜好，自己这么做会不会让别人满意。

 

自卑的人不敢做自己，他们以为一旦做了自己，就会让别人不满意，这是他们最惧怕的。

 

所以婚前他们拼命讨好朋友家人，婚后他们拼命讨好老公孩子。但是越是这样，别人越不会把他们当回事。

 

每个人都有欺软怕硬的本性，当我们试探性地越界时，对方无动于衷，或者反而迎合，我们就会放下心来，得寸进尺。

 

那么自卑和自信，最初是怎么形成的呢？

 

美国著名心理学家罗杰斯认为，这与童年获得的积极关注有关。

 

在成长过程中，多数人得到的积极关注是有条件的，而很少得到无条件的积极关注。

 

有条件的积极关注的逻辑是：你必须做到A，我才能给你B。

 

譬如父母对孩子说：你考试成绩必须在九十五分以上，我才能带你去游乐园；你必须考前三名，我才会表扬你，否则就会批评你。

 

想得到表扬和怕批评的心理让孩子拼命努力，这是外在评价系统形成的原因之一。

 

第一个案例中，我的来访者的童年就是如此度过的，父母对她的教育是：你必须做一个传统的女孩儿，我们才会爱你；你要孝顺父母，听父母的话，不要顶嘴，否则我们就不爱你了。

 

而她的母亲也是在这样的童年环境下长大的，所以这种“不幸”，就代代相传下去。

 

b. 对婚姻的错误想象与期待

 

很多人把婚姻当成了避风港，甚至救赎。

 

也许希望通过结婚来回避自己的问题，一旦进入婚姻，就会全身心放在孩子和老公身上，就不用面对自身的问题；

 

也许希望通过结婚来拯救自己，曾经解决不了的问题，希望通过结婚来解决。

 

第二个案例中，B的妻子就是这样。婚前的她就极度缺乏安全感，但她没有选择自我成长，反而进入婚姻，来捆绑老公解决自己的安全感。

 

这种对婚姻的错误想象与期待，不仅不会得到真正的幸福，也会在成为自己的路上越走越远。

 

存在主义女作家波伏娃说过：

 

婚姻必须是两个自主的存在的联合，而不是一个藏身之处，一种合并，一种逃遁，一种补救办法。

 

有些夫妇即是情侣又是朋友，但不在彼此身上寻找他们唯一的生活理由。

 

是的，获得幸福婚姻的前提是，双方都是独立的人。与对方结合，让你的生活更好，而不是你幸福的全部。

 

如果总是去婚姻中找存在感，这样的依附也许会给你短暂的甜头，但从长远来看，它只会不断吞噬你，让你更残缺。

 

 

03  婚姻幸福的前提是先成为自己

 

婚姻幸福的前提，是先找到自己，成为自己。人的一生本来就是发现自我、实现自我的过程。

 

犹太哲学家马丁·布伯说过：“你必须自己开始。假如你不以积极的爱去生存，假如你不以自己的方式为自己解释生存的意义，那么对你来说，生存依然是没有意义的。”

 

当然，需要很大的勇气，才能触摸到内心真实的感受；需要更大的勇气，才能通过言行，离真正的自己更近。

 

a. 摆脱“应该”的束缚，面对真实的自己

 

也许父母给我们设置太多的规矩，在我们内心形成太多的束缚，这些束缚包括“我应该乖乖听话”，“我必须做到最好才可以。”

 

于是导致我们生活做事很少为自己，小时候为了得到父母的认同，长大后为了得到朋友、领导的认同，结婚后为了得到配偶的认同……

 

罗杰斯认为，真正成为自己的人，不是成为他们“应该”成为的样子，无论“应该”是父母制定的，还是文化制定的。

 

没有什么事情是应该如此的，到达目的地的道路有很多，不必非要走这一条。

 

因此，学着放下自己的“应该”，放下别人的“应该”，试着去面对真实的自己，去好好问问自己这些问题：

 

我现在快乐吗？做什么能让我快乐？

我想要什么？我的梦想是什么？

我希望成为什么样的人？

我满意现在的人生吗？

有什么事是我一直想做，却一直没做的？

 

然后告诉自己，自己内心的声音是最重要的，去听从它。

 

 

b. 行动起来，为自己的快乐负责

 

当你听到了自己内心的声音后，从现在开始就试着说出自己想说的话，做自己想做的事情，可以先从小事做起。

 

譬如，找一个机会与伴侣做一次深谈，说出自己内心感受；或者在对方找茬的时候跟ta吵一架；

 

做一道自己爱吃的菜，买几件自己想穿的衣服，自己做主去一次一直想去的餐馆，报名参加自己梦寐以求的活动，来一场说走就走的旅行……

 

当然，当你开始这样做的时候，伴侣也许会大为吃惊，甚至会指责你。但你一定要坚持住，不再活在伴侣的评价里。

 

过不了多久，伴侣也会看到你的意志坚定，从而改变对待你的态度。

 

c. 接受不确定性，为自己的人生负责

 

人生的每一步都是未曾经历过的，因此每一步都是未知且冒险的。

 

成为自己，一定要有冒险精神，要知道人生充满了不确定性，但是我们仍然可以为自己的人生负责，跟随自己的心去解决问题，并承担结果。

 

做自己不是一个结果，而是一个过程，是不管处于什么人生际遇下，都看得到自己。

 

 

如果你已经人到中年，却始终没有自己活过；如果你每天忙于照顾老公孩子，却一直忘了关心自己……

 

那么是时候做出改变了。

 

当然要摆脱数年数十年积累下来的束缚，并不容易。你不必一个人自己扛，可以试试心理咨询。

 

咨询师会给你无条件的积极关注，不评判你、不要求你，而是无条件的接纳你、允许你，让你发现自己原来是这么有价值的一个人，让你发现原来人生还有无限的可能性……

 

最重要的是，让你终于踏上那段成为自己的精彩旅程。

 

注：本文故事已获来访者授权，并均已加工处理，模糊了隐私信息。

图文源自网络，版权归原作者所有

 


 

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